Cosa Rara

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.


Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La marde que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Nuevo descubrimiento.

Hace un rato leía blogs para quitar física y métodos de mi mente un ratito (he llegado al punto de cerrar los ojos y ver vectores, letras, integrales y números por todas partes). Estaba sola en casa, miriendando mi cafelito de rigor para poder seguir empollando sin ningún percance que pueda hacer que mi cuello se rompa por una cabezada inesperada, cuando de pronto...

-crjjj, crjjj.

Levanto mi vista de la pantalla. Me acojono. Espero unos segundos. No vuelve a sonar. Me relajo.

-KRJJJJJ, KKRRRRJJJJJJJ.

Oh dios, me quiero morir. Seguro que un ladrón ha entrado en casa, o mucho peor, El Coco se ha dignado a visitarme después de muchos años, obedeciendo órdenes de mi madre (basta que mami diga algo para que se cumpla oye). Espero otros segundos, casi con el culo despegado de la silla ya, por si hay que huir inminentemente abriendo la ventana y tirándome sin ningún reparo (siempre es mejor morir por causa propia a que alguien que no conoces te quite la vida, un poquito de orgullo por favor). Nada, no suena nada.

-KKKKKRJJJJJJJ KKKKRJJJJJJJ.

¡¡¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDAAA!!!!¡¡¡¡EL APOCALIPSIS HA LLEGADO!!!!¡¡¡¡NO QUIERO MORIIIIIIIIIIR!!!!!

...pero....qué cojjjjjones??Burbu, haz lo previsto para estas ocasiones...sube a tu cuarto, coge el bate que tienes preparadito en la esquina de tu mesa, rastrea el sonido....y a matar al intruso!!!

Efectivamente eso es lo que he hecho, si mi conciencia lo dice yo no soy nadie para destrozar Pinocho y no hacer caso a Pepito Grillo, sino de qué nos habrá servido Disney?

Una vez con el bate en la mano y andando como la Pantera Rosa, decido empezar por el cuarto de papá y mamá (es el que más acojona de la casa, una vez superada esa estancia, lo demás molará y todo). Nada por aquí...nada por allá....rapidez, cambiemos de habitación. Nada por aquí...nada por allá...mierda, sólo me queda la cocina, y tiene una puerta de cristal desde el jardín, con lo que se convierte en el sitio más probable por el que haya entrado El Coco a por mí. Puerta de la cocina, aquí estoy! asomo la cabeza tímidamente, escondiendo el bate claro, no vaya a ser que Coquito lo vea y se eche para atrás, miro la puerta de cristal, espero.

-KKKKRJJJJJJJJ KRJJJJJJJ!!!KKKKRJJJJJJJJJJJ KKKKRRRRJJJJJ!!!!

Sí!!lo encontré!!aquí está!!!Y QUE VIVA LA VALENTIAAA!!! (creo que esto eran efectos de la adrenalina, pero casi me hago caca encima, que conste)

-KRJ

-KRJ

-KKRrjjJjjjj.....

Uis, qué raro, esto último suena como a desesperación....Aaaah!!!Claaaaro...esto....¿Coster?¿Coster? siii....que te había sacado fuera y no me acordaba....poooobreeee.....cuchi cuchi cuuu!!quien te quiere a tiii!!!hace mucho frio fueraaa???aaaaiiiiiiii poooooobreeeeeee.....

Pd/Coster es mi boxer, y se me suele olvidar cuando está fuera sin dar por saco. Lo más importante de todo esto es que ha aprendido a llamar a la puerta tras nueve años intentando enseñarle!!esto es todo un logro, debería ser yo la prota del programa "el encantador de perros" o algo así, creo que voy a llamar a la junta directiva de Cuatro a ver si me cogen.

Nota mental: gravar el sonido en el móvil y ponérmelo como tono para no volver a acojonarme cuando Coster aporree la puerta de nuevo.

English work

El jueves regresé a la vida universitaria normal (veáse, bus arriba, bus abajo, biblioteca, cafetería, clase, cafetería, amigos estresados, cafetería, y un largo etc).

Lo primero que escuché de la boca de cualquier persona a la cual le sonara mi cara y que tuviera grandes influencias para poder acceder al tablón de notas (sarcasmo) fue:
-oh!enhorabuena!has aprobado sistemas!...
-si?que sorpresaza, no lo sabía, ha sido mi decimonovena convocatoria, o quizá la veinteava, es lo normal no?porque entonces ya sí que sí quemaba esta escuela y me iba a otra carrera en la que almenos pudiera ser feliz y no vivir amargada porque cada asignatura cuesta sudores, lágrimas y AÑOS varios!!!!
gracias, gracias, la verdad es que el examen no fue difícil (sonrisa de molo mazo).
-...pero te ha ido mal en materiales no??...
- sí...bueno...la media de la gente fracasada y amargada y hasta los güevos como yo está en un tres, no me quejo demasiado.
-...con lo que habías estudiado...
- (...)(...) - aquí no suelo decir nada, mi cara de vasamorirprontocabronazoempollón suele asustar y no me da tiempo a contestar, tengo que mejorar mi tiempo de reacción o nunca podré dejar mal a nadie.

Lo segundo que escuché fue:
- Has entregado el trabajo de inglés??
- Tra-qué de qué???????????????
- El trabajo de inglés, Burbu, que no te enteras de nada...
- ajam, entiendo el significado de la palabra trabajo, entiendo el significado de la palabra inglés (la asignatura en sí no muy bien, todo hay que decirlo) pero me cuesta relacionar ambas palabras, creo que se me está saturando el cortex cerebral y voy a empezar a matar en breves, pues no, no lo he entregado, qué hay que hacer exactamente??
- Verás, es sencillo. Sólo tienes que cojer una práctica de laboratorio de cualquier otra asignatura y traducirla.
- Uf, que susto, pensé que me iba a llevar horas y horas y horas.

Las previsiones fallaron.
Me sigue doliendo la cabeza.
Me ha llevado dos partes de cuatro horas por cada una traducir "Materiales de construcción. Resistencia a compresión del hormigón".
Lo primerito que hice fue poner en google "traductor español técinco a inglés". Lo que hice después fue perder una hora en buscar uno decente, todos traducen como el culo, al final me decanté por utilizar tres, meter las frases raras en los tres, y lo que más me convenciera eso que ponía, ¡con lo que mola el copiar-pegar de toda la vida!
Me dispuse pues a traducir algo, pero se me había olvidado buscar ese algo, así que ale, abre moodle, busca una práctica de materiales que parezca (parezca, parezca...que verbo tan asqueroso) fácil y adelante. Dieciséis páginas la más corta, pues a por esa que voy.

Abre word. Pon título.
Materiales de construcción = Building materials...sí, sí, me convence.
Ensayo de....un momento, cómo se dice ensayo? pestaña nº 1 (había cinco o seis y me liaba joe)...Ummm, vale, essay. Volvemos. Essay of hormigón...otro momento, que soy una inepta, y hormigón?cómo se dice hormigón?ah, concrete, guay guay. Essay of concrete. Resistance to pressure. Esto último lo puse yo solita, qué emoción.

Introducción.
Pestaña nº 3 (la de la práctica)... ... ... aquí no hay introducción.
Pausa. Mareo. Vómito. Me la tengo que inventar!!!! Respiración. Allá vamos. Primero en Espanish obviamente.
El hormigón es un material muy utilizado hoy en día, punto, necesitamos saber qué resistencias soporta para no cagarla...ejem...para no cometer errores al construir una movida....ejem....una infraestructura, coma, y que no se caiga matando a miles de personas....ejem....y que no se destruya poniendo en peligro la seguridad de la gente. Bien. Bien. Frases cortas, no vaya a ser que la liemos.

Objetivo.
Pues eso, conocer su resistencia, si el título lo dice muy claro.
Después de escribir esto, en inglish claro, pensé que quizá el profe no quedaría muy contento con una sabionda sarcástica, y lo cambié. Tardé otra media  hora.

Método.
Qué alegría, oye, esto es lo que pone en la práctica. Copia-pega, copia-pega, copia-pega....Lee. OH FUCK!! esto no suena nada bien. Mierda de traductor. Me va a tocar escribir yo y dejar unos cuantos espacios en blanco con las palabras que no sepa. Resultado: mil espacios en blanco aproximadamente. Otras dos horitas.

Resultado.
Hombre, si coges un trozo de hormigón y lo metes en una prensa lo más lógico es que se desintegre, a no ser que justo en el último momento aparezca Superman y rescate a la pobre muestra, que grita desesperadamente pidiendo auxilio al ver cercana su muerte. Esto, traducido al inglés es: The concrete breaks.

Conclusión.
Ya he terminado el trabajo, viva viiiivaaa!!!En ese momento apareció Die y me desmotivó.
- No Burbu, cuando dice conclusión se refiere a que tienes que poner la conclusión del trabajo, no a la que tu llegas después de pasar horas frente a esa pantalla y hacer como que yo no existo.
-Creo que voy a llorar. Entonces ¿la conclusión es: si se rompe es que el hormigón es una mierda y no puedes hacer con él ni un sujetapapeles, que además suelta piedrecitas fijo?
-Pon los tipos de hormigón según la presión que aguante cada uno y ya está.
-¿eso no sería consecuencia?
-Pon lo que te digo.
-Pero....eso es consecuencia ¬¬
-PON LO QUE TE DIGO.
-¿luego me das amor?
-Sí, si no tardas más de quince minutos.
Esto es motivación, leñe, y no otra cosa. Así sí, así si!!!



Pd/ el amor de Die mola (no vaya a ser que lo lea y me diga que no le he hecho las suficientes honorarias)

Cartel cochino.

Esta mañana, como todas las mañanas (en las que no me quedo dormida, quiero decir) he ido a la sala de estudio.
Me disponía yo a entrar, tranquilamente (al ser día de diario la gente no hace cola como si regalaran bocadillos dentro o algo peor, como si ese fuera el sitio de moda) cuando de repente algo grande y llamativo ha saltado a mi vista. -no, no seais malpensados- un cartel, que decía lo siguiente:

EL TAMAÑO NO IMPORTA

PIENSA ANTES DE TIRARLO EN CUALQUIER LADO

Ahora digo lo que todo el mundo ha pensado (cuando digo todo el mundo quiero decir las chicas, por supuesto):

1º: entre el AR y el LO yo hubiera metido un TE rotundo.

2º:dios chicos, no os lo creáis todos, que ilusos.

Pd/ el cartel hablaba sobre tirar basura a la calle.

Falsa alarma. La historia continua.

He ido a ver al cirujano. Me ha preguntado (por enésima vez en quince días) que si dolía. No, no duele, pica, mucho.
Se ha quedado anonadado, como el resto de los expertos facultativos que me han visto, con cara de "Oh, qué valentía, qué mujer, qué orgullo...." (qué feliz soy, joe, me miran con cara de "quiero ser como tú", me siento realizada).
Pues nada, resulta que el resto de los expertos facultativos (véase, Rusa Loca, señor-que-receta-augmentine-aun-siendo-alérgica, y un largo etc.) estaban equivocados, y por consiguiente, yo también. Puedo seguir con mi vida rutinaria, normal, sin cumplir los mandamientos impuestos por Dabeleg (TOMA ESA!!!!)No no, no lo habían asesinado, sólo lo habían desangrado (Dabeleg, la venganza se acerca, no te duermas en los laureles ¬¬), y por tanto sólo tengo q esperar con ansia que se cierre la herida provocada por el bisturí y cuando menos se lo espere....¡¡¡ZAS!!! a quirófano y adiós muy buenas, siempre nos quedará Mi Culo (ains, dicho con voz trágica suena mejor que así leído sin más).
Yo que ya me había hecho ilusiones de no tener que madrugar todos los días, y de no tener que viajar a Madrid diariamente, y lo más importante, de tener excusa para suspender sin que Papá y Mamá me persigan sin ningún tipo de piedad...
En fin, al menos no duele, y ya puedo hacer deporte sin riesgo de que Dabeleg resurja de sus cenizas (el pobre Die lo estaba pasando mal ya...) jijiji.


Ah, se me olvidaba, lo de las Crónicas de Narnia es mentira, no hay un mundo detrás del armario, ya lo he intentado como medio de escape de mi casa (eso de estar días encerrada es un coñazo oye), pero un chichón me dice que no hay nada. Se siente.

Historias y traumas de Dabeleg. Parte 3 y anios!

Obedeciendo órdenes de la Rusa Loca, volví a urgencias, provocando un grito de agonía que salió de las cuerdas vocales de la dra. cuando se reencontró con nuestro ya querido Dabeleg.


-UUuhhhh essssto tiennee pinnttta muy mmaaala.
(q ya lo seeeeeeeeee -.-'' pero ya no duele!)
-UUuhhhh essssto no pueddde quedddar asssi.
(uis pues por mi sí, mire, estoy de exámenes)
-Passse a la camilla, voy a por un bisturí, suero porque eres alérgica a todo antibiótico conocido y a por betadine para aplicarlo como si sirviera sidra en Asturias.


Eso hizo, pues (además de daño).


Y Dabeleg murió acuchillado, o abisturizado, llamalo X.


Pero como estaba resentido con su dueña, o sea se, yo, decidió que la cosa no se iba a acabar así, sin más, pobre ilusa...
Y dijo:
"Creemos entonces los no-sé-cuantos mandamientos titulados JODAMOS A MI DUEÑA:


-no podrás viajar en autobús.


-por consiguiente, no podrás ir a clase.


-no podrás sentarte.


-no podrás salir de casa, vagarás por ella como un alma en pena aburrida.


-no beberás.


-deberás ver a la Rusa Loca todos y cada uno de los días.


-tendrás una cicatriz poco agradable en un sitio poco agradable."


Dabeleg está muriendo, pero también está intentando matarme, le oigo susurrar como un gnomo coñón a todas horas, casi sin voz, pero aún con ella, además se ríe con maldad el capullo...


Y así sin más, en dos semanas espero no tener ninguna historia que contar (quizá alguna anécdota provocada por las quinientas trece veces que tendré que visitar a la Loca), y que la siguiente entrada sea:

"Dabeleg. Vivió latente durante seis meses.
D.E.P.
(y deje la misma paz con la que se va)."

Historias y traumas de Dabeleg. Parte 2.

Las amenazas no tuvieron el efecto deseado.
Fui a urgencias, con el culo hinchado, andando como si hubiera estado una semana entera con Die* a solas, y sentada de lado en el coche, cagándome en el ayuntamiento por poner tantos guardias tumbados en la carretera.

-TOC TOC

-.....

-TOOOOOC TOOOOOOC!!!! (cojjjjones que me dueeeleee)

-Sí, pase.

  Y pasé.

-Siéntese.

-No, disculpe doctor, es que no me puedo sentar.

Y bla bla blaaaaa, bla bla.

-¿alergia a algún medicamento?

-sí, augmentine plus, hizo que se me pusieran las manos como a un obrero de la construcción y la espalda como si hubiera estado 24 horas en una sala de rayos uva.

-bueno, te daremos augmentine entonces.

....

....

....

-pero, ¿me está vacilando?

-no, el augmentine no es lo mismo que el augmentine plus.

njkhcakjsnc

nkjckajsn

MIS COJONES

jpojkcpño

"%$&/(hkjd

Dos días después, los síntomas eran claros, alergia, pura y dura, y no quiero seguir siendo malhablada pero os podéis imaginar mis sentimientos hacia el experto doctor.

Uno de enero. Vuelta a urgencias.

-Toc toc.

-....

-TOOOOOOC TOOOOOOOOOC!!!!!!!!!!!

(voy a quemar esto!!)

-Passse, porrr favorrr.

(una rusa loca)

-Sientesssse.

-No, es que no puedo.

-Sieenteeesssssssee.

(joder, esta tía no entiende ni papa)

-Prefiero quedarme así, de pie, sin poner mi culo sobre esa incómoda silla ¬¬

-Y, ¿qué la passssa?

-verá doctora, me pasa tal cual pascual, y derivados de la leche.

-oh dios!!!perrro como puddo el doktorrr hacerrr esssoooo...

(eso mismo me pregunto yo, mire usted -.-'')

Y tras media hora de historias acerca de que llevaba veinte urgencias seguidas de traumatismos, broncoespasmos y demás cosas, que la rusa loca contaba a carcajadas de desesperación, me tuvo que poner una inyección para la alergia tras decirme que dolía mucho (¿¿¿NO SE SUELE DECIR LO CONTRARIO???), hacer cuarenta y cuatro llamadas para ver qué antibiótico tenían que pudieran darme, y pedirle a mi padre con educación y sudores que pasara mi tarjeta del seguro por el recetario, que ella ya no tenía fuerzas. Por dios, qué espectáculo!

No lloré, pero casi.

No maté, pero casi.

Ahora mi querido Dabeleg, espero que hayas tomado mis amenazas en serio, porque como puedes ver, están haciendo efectos....QUE TE DEN!!!! ¬¬

*Die: dícese del susodicho del cual soy adicta, que me aguanta a diario, con cualidades como paciencia infinita, calma máxima y facilidad para sacarme de quicio por su pachorra.