Escrito el 21 de mayo de 2009

Para qué nos vamos a engañar…estoy enganchada, adicta, completamente loca…no tengo ni idea de lo q me ha pasado en tres meses pero creo que no me recordaba tal y como soy ahora.
En realidad me encanta verme así, tan risueña e inocente como hacía tiempo…por algunas épocas creí que mi niñez había huido de los recuerdos para nunca volver.

Y de repente él, un chico, una persona, un sentimiento, un abrazo, una ola de calor, de confianza, de seguridad, me atrevería a decir que incluso de renacimiento! Yo era de las que pensaba que siempre sabría cómo explicar mis sentimientos si hablaban de lo que algunos llaman Amor, pero realmente aún me da algo de miedo pensar que estoy hablando de eso, nos queda mucho tiempo por delante y aunque tengamos muchos recuerdos juntos no son los suficientes para conocerlo, aunque sí los necesarios para saber que si se va de mi lado la niñez volverá a huir, y esta vez, quién sabe, quizá nunca vuelva.

Mientras que escribo no paro de pensar en él, me parece una locura que pueda estar ahora pensando en mí un desconocido que consiguió que le besara una noche de copas en un ambiente en el que nadie era de nadie y todos los besos eran robados. Esa madrugada del 21 de Febrero nadie me gritó que me alejara, nadie me avisó de que alguien me iba a robar…los pensamientos, el cuerpo, los sueños, las ambiciones, todo TODITO todo xD pero me sale la sonrisa robada sólo con imaginarme su cara.

Me sigue pareciendo una locura q las palabras salgan de mis dedos sólo con pensar en sus besos, en lo que siento cuando estoy a su lado, en lo que me encanta que sienta cuando respiramos juntos, cerca, dormidos, soñando juntos o simplemente compartiendo sábanas aunque los dos sepamos que siempre será algo más que eso, es dar, recibir, conocer, aprender, crecer, luchar, amar?

Siempre hay alguien que llega, y te dice que esto sólo pasa al principio, que aproveches... Pues no lo sé, no sé si esto es el principio, si el principio ya ha pasado, o cuánto dura eso, pero sí que sé que mi principio será más largo que el del resto del mundo, porque a mí me da la gana…y seguro que a él también. =)

Innovando páginas a diario

Vale, los cascos en su sitio dejándome seducir por el encanto del francés de Carla Bruni, la pantalla destelleándome y haciendo daño en los ojos al contrastar con la penumbra, y el teclado dispuesto a que lo toquetee. Ya estoy lista, al menos para buscar la mejor solución al problema, si es que de verdad el problema existe.

Este año debería aprender a tocar la guitarra, pero eso no viene al caso.

Cuando era niña solía pensar que los 20 años serían los mejores de mi vida, pero de momento los 19 los superan sin lugar a dudas.

Una carrera de locos es lo que me espera, y estoy dispuesta a cruzar la meta, no sé muy bien si ganando o perdiendo, o quedando entre el mogollón, pero la maratón es mía...MÍA Y SÓLO MÍA!!!!

Claro que mi vida no gira en torno a mí de una manera absoluta, aunque de manera obvia soy la protagonista de mi cuento, y la escritora a la vez, la guionista, la que crea la banda sonora y la que decide el tiempo que hace en cada capítulo que voy relatando.

De vez en cuando la adolescencia vuelve mostrando su peor rostro...esto es como Jekyll y Mr.Hyde (si es que se escribe así). Pero los capítulos son unos mejores y otros peores por la rebelión de algún que otro protagonista o actor secundario, o incluso gente del reparto, menuda tontería mantenerlos en la plantilla si se le revelan a la directora de todo no?

Quizá alguna página del cuento esté determinada por otra escrita hace tiempo ya, un mes quizá, algo más, algo menos...pero el tiempo no importa, el caso es que ha marcado, aunque esperemos que no marque todas las partes de este preciado y único libro, porque escribir algo siempre con el mismo tema redundante tiene que ser aburrido, soso, sin intriga, sin emoción, sin...chispa!sí, esa era la palabra que estaba buscando, viene perfecta. Puede que la chispa queme el libro, puede, pero sin oxígeno la chispa no combustiona, y en estos momentos el oxígeno brilla por su ausencia.

http://www.youtube.com/watch?v=czMPjbj-eQE os lo recomiendo ^^

Felicidad Relativa

Hoy es un día feliz!!!por qué??pues no me lo preguntes, no tengo ni idea, serán las hormonas revoloteando por lo que se puede llamar una campanilla andante...hace poco he leido otro blog, algo así como Peter Pan y el Mundo de Nunca Jamás, y he visto a Campanilla, una hadita feliz, contoneante y con mucho genio, por tanto algo parecida a mí =)
Los días como hoy suelen terminar bien siempre y cuando no haya algo que lo estropee, como una mala noticia o que aparezca alguien con la capacidad de tocarme la fibra sensible, suena el teléfono, un momento....
Vale, comprobación absoluta de que los días felices siempre se acaban, acabo de suspender Sistemas, una asignatura que llevo currándome todo el curso...
y punto y final, no me apetece seguir escribiendo, aunque intentaré tener una sonrisa en la cara para no amargar a los que tengo a mi alrededor, al fin y al cabo ellos no tienen la culpa de nada.
Ah!un consejo, escuchad Suddenly I See de KT Tunstall cada vez q steis tristes, es una cancion con una música que, al menos a mí, siempre me anima.

Sentido, destino...o cabezonería.

Las palabras salen de mi cabeza sin pensar siquiera si lo que tecleo tiene algo de sentido…en realidad eso del sentido es una palabra tabú cuando nos referimos a algo tan general como la vida. La vida en sí no tiene mucho sentido ya de por sí si pensamos en su existencia gracias al destino…
¿¿Destino?? Sí, rotundamente sí. Existe, pero eso no implica que dejemos que nos condicione de por vida, si no tomáramos decisiones (acertadas o erróneas, nadie ha hablado de ello) nuestro rumbo sería incierto. No podemos dejar que nos guíe sin más, aunque sería completamente racional pensar que los caminos que tomamos son, de una u otra manera, aquello a lo que llamamos destino.
Sería muy fácil determinar una situación sin más, pero nos estamos olvidando de lo más importante, por mucho que una persona decida o deje de decidir algo concreto, tiene un marco a su alrededor que de alguna manera logra girar aunque sea mínimamente el rumbo de nuestra vida, ya que la sencillez de tomar decisiones no es la misma que la de pensar en tomarlas.
La gente que hay a tu alrededor no deja nunca de oprimirte, aunque esa forma de opresión sea la tozudez con la que te quieren hacer libre… ¿es eso lo que realmente deseamos? ¿Libertad? Estoy segura de que millones de personas sobre la faz de la tierra darían su alma para que alguien les marcara una vida fácil, sin determinaciones complicadas ni nada que decir al respecto… (Llamémosles suicidas o personas sin sentido, pero existen)
Quisiera soltarme del destino, quisiera hacer cosas que supiera que realmente van a hacer que logre mis objetivos sin seguir pensando que aquello que he hecho ha sido una jugarreta más del otra vez nombrado destino. Si alguien me asegurara que lo que estoy haciendo tiene un sentido, una probabilidad de éxito asegurada, entonces puede que pensara que la vida es aburrida, o puede que fuera feliz consiguiendo todo aquello que me apetece desear.
He hecho unas cuantas cosas en todos los días que llevo viviendo, en todos los días en los que me despierto pensando que tengo por delante unos cuantos retos que afrontar… aunque también es cierto que cuando el reto es el mismo desde hace tiempo entonces tenemos unas cuantas opciones, la primera de ellas es abandonar, y la segunda vivir de ilusiones.
Las ilusiones en realidad son las que nos llevan de la mano en nuestro camino de locos, seguro q las ilusiones son las que nos hacen creer que somos felices si conseguimos algo, aunque quizá el día que consigamos ese algo queramos más, así que no sabremos disfrutar de lo que nos ha costado tantos esfuerzos, desilusiones y cabezazos contra la pared conseguir.
Eso en realidad depende de la naturaleza de cada persona.
Como también depende de la naturaleza de lo que quieres conseguir si dejarse tener o no. Como diga que no…entonces querido amigo date por jodido o sé Dios. La primera opción es más factible, pero también más difícil de asimilar, con lo que la mayoría de las personas, o las personas como yo, cabezotas e idealistas, preferimos sentirnos dioses por momentos.
Llega un momento en el que llevas creyéndote Dios tanto tiempo que no ves las cosas con claridad. Siempre piensas que estás cerca de conseguirlo, estás a un milímetro de la victoria, de la felicidad, y nadie, repito, NADIE, nos va a convencer jamás de que eso es una mentira, una mentira con la que te puedes atragantar a menudo, pero que jamás llegará a ahogarte (o eso creo).
El día que me rinda, entonces ese día puede que me libere, que me sienta sin un peso innecesario sobre mí, que vuelva a ser la misma que soy (si es que me acuerdo) pero también puede ser que me maldiga por no haber seguido intentándolo, así que mientras tanto, volvamos al ser tozudo que se cree Dios, no vaya a ser que me infravalore y la liemos…

Hola!

Bueno, esto de los blogs era algo que siempre me había parecido absurdo, pero para qué voy a escribir en mi ordenador y lo voy a guardar ahí cuando puedo compartirlo con alguien que por casualidad termine leyéndome.
Iré actualizando cuando pueda, o cuando me acuerde, o cuando lo necesite, o cuando me sienta inspirada, pero no prometo escribir todos los días, ya que no todos son interesantes para hacer que esto sea ameno al menos de leer.
hasta pronto!!