FELIZ

Llevo unos días de lo más hiperactiva y contenta. Pero unos días no pueden decidir si soy feliz, si soy infeliz, o si no soy infeliz pero tampoco feliz.

Estudio lo que quiero, y aunque se diga que hay que disfrutar del camino mientras llegamos a la meta, yo disfruto quedándome hasta las tantas en la biblioteca. Me quejo, sí, pero me siento realizada, los días en los que no tengo nada que hacer me aburro mucho.

Mis padres no me permiten todos los caprichos, y me encanta. Sé valorar las cosas. Sé lo que cuestan y espero poder transmitírselo a algún enano alguna vez.

He aprendido a posicionarme en las cosas. En las cosas que me afectan directamente, o que yo siento que me afectan de esa manera. Así es mucho mejor. Las ideas claras me encantan, me hacen sentir mejor.

Llego a casa y tengo unos padres y un perro que me achuchan y me miman, me hacen la cena y me apoyan en todo. Mi hermano lo hace desde la distancia, donde se ha vuelto loco y ha decidido ponerse a estudiar y montar un negocio mientras trabaja.

Tengo un novio perfecto, aunque me queje muchas veces, pero es porque me malacostumbra. Es tierno, cariñoso, paciente y tiene valores. No es un insensato. Un poco vago, quizá. Muchas veces no se entera de las cosas por la empanada mental que tiene encima. Pero es perfecto para mí, sabe calmarme, quererme, y cuando realmente necesito algo, él es el primero que está ahí.

Hace poco que he hecho limpieza en mi vida. No me había dado cuenta hasta ahora de lo necesario que es eso. Mi vida es mía y sólo yo podré aprovecharla y vivirla, para qué malgastarla?

Tengo a quién realmente quiero a mi alrededor: Ana, los chungos, mi tía y mis primos superdotados y acojonantemente guapos, y los citados antes.
Y nueva gente metiéndose en mi vida.

Cada día me doy más cuenta de que el mundo está muy mal, y eso me hace volverme mejor o al menos intentarlo, aunque me den ataques de rabia contra la gente a la que yo considero idiota.

Mi salud está bien, siempre puede mejorar, claro, pero no estoy moribunda, y eso ya es mucho.

Tengo acceso a toda la información que me apetezca, libros, música, arte, cultura.

Puedo hablar con libertad y no hay nadie que me oprima, o al menos de maneras tan tan asquerosas como lo hacen en Corea del Norte.

Puedo comer todos los días lo que me apetezca y darme caprichos como salir o tomarme una caña. No tengo que buscar en la basura para no morirme de hambre.

Mis padres se quieren. No podrían vivir el uno sin el otro y lo demuestran cada día aunque discutan por chorradas. Mi padre está un poco viejucho ultimamente y mi madre tiene ganas de mambo, pero ya estoy yo para sacarla de casa. Además están muy muy relajados desde que mi hermano ha hecho su vida. Era todo un sinvivir antes, la de sustos que nos ha pegado joder.

Al fin y al cabo, si esto no es ser feliz, si estar llena de tranquilidad y de alegría que repartir no es ser feliz, que venga Punset y me diga lo contrario.

Os lo recomiendo, sonreíd, regalad abrazos y cariño, volved a la infancia, a la naturaleza, es la mejor terapia.

Y sigamos con el tema del feminismo, hembrismo, o lo que sea.

Hoy Cattz me ha puesto un enlace muy muy jugoso que me ha parecido la mar de interesante sobre el debate que ocasionó un troll por el blog de mi amigo Ander (arriquitaun!). Sinceramente no lo he podido leer del todo porque son las tres y media de la mañana y se me están cerrando los ojos con tanto dato que mi cerebro no puede asimilar cuando el sueño le está llamando de forma inminente.
El autor habla de tres partes en su artículo, enlazo la primera y buscad las otras, so vagos (y vagas, jeeee,jejeje).

Aquí. Es de El Barco Más Grande, un amigo blogger que, sinceramente, acabo de conocer. Pero mola. Gracias súper barco.

Respuesta.

A raíz de este post de Ander me ha dado por escribir una palabra y darle un significado diferente al que históricamente tiene. Creo que si hubiera sido una charla face to face alguien me hubiera tirado de los pelos así que agradezco estar sentadita enfrente de mi ordenador.

Como soy una bloggera con pasiones y sentimientos y no creo que un avatar te despersonalice, me sientan mal algunos comportamientos, que no algunos argumentos (cosa bastante distinta), y como no me gusta discutir en blogs ajenos (de hecho creo que esta es la primera vez que me da por discutir en estos mundos) pues contesto por aquí, porque la contestación es amplia.

Lo más probable es que no me conteste ni Peter con eso de que no hay mejor desprecio que no hacer aprecio, pero voy a considerar lo que voy a escribir como un intento de cambio de opinión por alguna de las partes, ya que es el único objetivo de una conversación como Dios manda. Y como siempre digo, mientras no estemos hablando del mismo tema y se mezclen conceptos, aquí nadie va a llegar a un acuerdo jamás.

 Aunque también he de decir que llegué a esa entrada, puse mi OPINIÓN, y de repente se me tachó de inculta y de machista (¿?) por confundir un término muy obvio para algunas mentes, así que sinceramente no me siento responsable del comienzo, aunque sí bastante de la continuación. Lo siento Ander, aunque supongo que te estarás echando unas risas, ya que esta vez no estás metido en el ajo...(qué raro eh?).


Burbu:
"Por favor, dejemos de confundir la igualdad con el feminismo, que es un comportamiento aún más asqueroso que el machismo porque algunas sólo lo usan para aprovecharse y dejar claro que siguen sintiéndose inferiores".

Caótica :
"No me jodas Burbu!!!! Cuantas veces más tendré que leer que el feminismo es lo mismo que el machismo?? Joder!!! Que unas cuantas retrasadas mentales utilicen esa palabra para justificar comportamientos injustificables, no quiere decir que eso sea feminismo. El término aparece por primera vez en Francia en la primera mitad del siglo XIX, para referirse a la doctrina que preconiza la extensión de los derechos y el papel de la mujer en la sociedad. El feminismo es y seguirá siendo la ideología que lucha por eliminar todas aquellas desigualdades que aún hoy sufre la mitad de la población. Blanco y en botella".

Leche. Blanco y en botella, leche. Pero feminismo tiene la misma terminología que machismo, perdón si me he columpiado, es algo que se llama relación de conceptos y mi nivel de conocimiento histórico deja mucho que desear, lo sé, siento haber hecho una ofensa tan tan imperdonable. Y gracias por la aclaración, jamás volveré a cometer esa errata. (esto último va sin sarcasmo, en serio)

Amaranta: (no sé si respondiendo el ...cuántas veces...? de Caótica o aprovechando la pregunta para degollarme)
 "....Y de ahí que la mayoría de las mujeres digan aquello, yo no soy ni machista ni feminista, yo creo en la igualdad, ese puntito de ignorancia que le ha gustado siempre a la mujer machista es lo que tiene, pero es que hay que ser muy ignorante para seguir haciéndole el juego al varón en su pataleo por la pérdida de privilegios..."

Claro, la ignorancia es lo que tiene... punto uno, jamás me verás diciendo algo mal a drede, es que me parece algo de ser retrasado mental, equivocarse a posta,esto...¿ hola ? cuando eres ignorante no lo sabes, porque si no, lo remedias. Vuelvo a pedir perdón por insultar tu inteligencia y sabiduría. Pero no admito que me digas que soy machista. NO LO ADMITO. ¿Sabes lo que es el machismo? CONSIDERARME INFERIOR AL HOMBRE (aunque supongo que tendrá muchas más connotaciones que tú sabrás, claro). Me muevo en un ambiente rodeada de hombres. En mi carrera la mayoría son hombres. Y todos los profesores son hombres. Llevo mucho tiempo luchando para que un profesor no me vea como unas tetas para que vengas a decir estupideces sin siquiera conocerme, por equivocar una puta palabra. Y aquí lo siento por desahogarme así, pero has ido a dar justo justo en el punto que más me toca la moral.

Burbu:
 "Caótica, Amaranta, habéis entendido lo que he querido decir, no?? Porque me toca un poquito las pelotas que se me tache de inculta o de "mujer machista". Me da la ligera sensación de que sóis las típicas que pretenden que haya un 50% de mujeres u hombres en cada empresa sólo por ser mujer u hombre, y no por la valía profesional. Me da la sensación de que sois las típicas que sólo por ser mujer os creéis más inteligentes y más cultas. Ah, perdónenme por insultar vuestra inteligencia, por favor. Una no sabe tanto de historia sobre cosas que da por obvias. Las que han hecho que piense que el feminismo es lo mismo que el machismo son mujeres que defienden cosas como que el aborto es sólo cosa de la mujer, y no del hombre que tiene al lado y que también va a ser padre. Me da igual su connotación histórica, el lenguaje va cambiando según el pueblo lo utilice, así que si habéis entendido lo que quería decir no sé por qué se me ataca de forma tan tan gratuita. Creo que acaba de subir el pan una barbaridad."

Pues eso, lo que había dicho antes pero un poco más educadamente.

Amaranta explica que está en contra de la paridad en el trabajo, pero que el jefe sabrá lo que gana o pierde, aunque ayuda a solventar algunos temas (ahí estamos de acuerdo), y luego dice:
 "...Y no sé qué es peor Burbu, los que lo ignoran por desconocimiento o los que se empecinan en hacer creer que el feminismo es el antónimo del machismo aunque sepan de qué están hablando. Porque unos son muy tontos y otros demasiado listos."

Pues eso, que ya he dicho que lo ignoro, que de verdad pensaba que el feminismo era el antónimo del machismo, no es que me empecine, así que soy tonta. Qué pena, oyes. Pero una duda, ¿soy tonta por no saberme el concepto o soy tonta por decir una palabra que significa otra cosa? Creo que tonto no es lo mismo que ignorante. ¿Hablamos del matri-monio homosexual como concepto o como palabro? Ya que estamos sacamos temas, uno más, si ahora viene el aborto también!!

Amaranta se ha dado cuenta de que no ha contestado del todo a mi comentario, se le hace un nudo en el estómago y vomita sobre el teclado muchas cosas como estoy haciendo yo ahora mismo. (Éste le voy a poner entero e iré subrayando todas las cosas que quiero responder):
"Burbu una pregunta, si te quedaras embarazada y tu pareja "te obligara" a abortar y tú quisieras tener ese hijo ¿qué harías? abortar porque el padre de la criatura también tiene derecho a decidir ¿¿??. Más bien no, verdad, esa es la razón por lo que un hombre no puede decidir en estos asuntos, porque igual que podrían evitar que las mujeres abortasen, también podrían tener decisión de hacer que aborten en caso de que no quisieran que un hijo suyo viniera a este mundo...."


(esto parece una entrevista) Primero y como dice Ander, existen los métodos anticonceptivos si no se quieren tener niños, pero siempre hay accidentes, así que ese tema lo voy a dejar de lado. Segundo,no creo en las decisiones unilaterales en temas de pareja, y éste obviamente es uno de ellos... obligar??quién ha dicho obligar?? he dicho textualmente "mujeres que defienden cosas como que el aborto es sólo cosa de la mujer". ¿No lo hablas con tu pareja? ¿Tomas la decisión poniendote el tapón, que me tendré que meter yo en la boca al final, en los oídos? Te veo muy sola. Un hombre no puede evitar que una mujer aborte, pero una mujer no puede evitar que un hombre sea padre porque no quiere estar embarazada durante nueve meses. Si el padre puede mantenerlo después, críarlo, ejercer como tal y darle todo el cariño del mundo, personalmente prefiero tenerlo y no verlo nunca, a vivir sabiendo que he matado a mi propio hijo. Pero claro, ojos que no ven corazón que no siente. Qué fáciles serían las cosas así.

"...Un hombre no puede tener en sus manos ese tipo de decisión sobre una mujer, porque si yo por motivos morales no creo en el aborto, imagínate la gracia que me va a hacer el hecho de que cualquier tenga el poder de "desgraciarme" la vida para el resto de mis días. Si una mujer aborta en contra de la opinión de su pareja, no le está obligando a que haga en contra de su moral, es ella quien lo hace, quien cargará en su conciencia con lo que ha decidido..."

Sobre una mujer no, sobre una vida que nace y que no tiene ni idea sobre igualdades, feminismos, machismos, métodos anticonceptivos, morales, ni gilipolleces.

Esta frase creo que la voy a enmarcar como frase de la semana por lo menos. O sea que si un hombre deja que maten a su hijo sin intentar nada no pasa nada. Un padre no tiene moral, claro, es que no le crece la barriga.



"...Y sí, se le impide a un ser que nazca, pero un ser que según nuestro ordenamiento jurídico no es una persona hasta después de las primeras veinticuatro horas de vida. Me parece muy hipócrita que la sociedad ponga el grito en el cielo con el aborto cuando el ordenamiento jurídico bajo el cual nos regimos es tan clarito al respecto. Yo como mujer y cualquier mujer tenemos una serie de derechos reconocidos que no se pueden ver menoscabados por la decisión de cualquier hombre..."

Según nuestro ordenamiento jurídico descargarte una película ilegalmente es un delito mayor que dar una paliza a una persona y dejarla en coma.

Eso de "cualquier" ha sonado tan despectivo... Los suyos tampoco pueden ser menoscabados por los nuestros. ¿No hablábamos de igualdad?.



"...El aborto es sobre todo una cuestión moral, si tú piensas que tu pareja Burbu tiene tantos derechos como tú ante una decisión así, espero que no seas tan hipócrita si llegado el caso te ves en semejante decisión y hagas justamente lo que tu pareja quiere sin ponerle pegas. Con respecto a las demás mujeres poneros un tapón en la boca, y dejarnos en paz."

Que yo sepa, tener en cuenta a alguien no implica obedecer. Se llama decisión conjunta, creo, y si aceptas tener una pareja, una familia, estar en una empresa, o vivir con orangutanes, las decisiones serán conjuntas aunque la tele ahora nos enseñe cosas como que siempre hay alguien que manda sin tener en cuenta a los demás.

Con respecto a las demás mujeres que no opinan como tú, no nos hagas callar anda, que bien que hablas de leyes y demás y ni siquiera eres capaz de concebir la LIBERTAD DE EXPRESIÓN. Me hacen mucha gracia las "mujeres del siglo XXI" que pretenden cambiar el mundo sólo con su opinión. Las demás claro, somos machistas y carcas por defender una moral y unos valores que bajo mi opinión están muy muy olvidados y que hacen que la sociedad sea cada vez más egocéntrica y dictatorial. En eso se basa la democracia, en que unos opinan y los otros callan, no vaya a ser que se nos tache de fachas (que no tiene nada que ver pero está muy de moda), de juventudes peperas o de tontas sometidas.


Reproches abajo, gracias.

Sobre el día que iba pedo y terminé hablando de cosas tontas.

Hoy he redescubierto el amor. Bueno, primero pedir disculpas por haber desaparecido así, en combate y tal, pero agradecedme que esté aquí porque me está costando vida y media escribir sin saltarme una tilde y poniendo todas las letras en su correcto orden, jeeee, jejeje.

Pues eso, que hoy he redescubierto el amor. Mi primo y yo hemos subido a las fiestas de La Granja, un pueblo de aquí. He subido con mi primo porque he mandado a la mierda a mis "amigas" aunque ellas no lo sepan, pero ese es otro tema. Ejem. Y de repente he visto a Die. Ahí. A lo lejos. Monísimo. Súper sexy. Con camisa y vaqueros. Hablando y a su rollo. Y me he dicho: "joder, revivamos los arrebatos pasionales, como cuando llevábamos un mes y de repente nos veíamos pero no sabíamos si estábamos juntos o no".
He pasado por su lado como si no existiera. Y me ha parado.

- ¿te conozco?
- me parece que no tienes tan enorme placer.
- pues déjame besarte y el placer será tuyo.

Me ha dado  uno de los besos más maravillosos, pasionales y sexuales que me ha dado nunca, y de repente me he reenamorado.

La gente dice que el amor no existe de manera real y objetiva.

Yo estoy de acuerdo. Estar enamorado es un proceso químico que hace que idealices a la otra persona aún cuando te muestra sus errores y fallos de una manera totalmente perceptible (ole, qué bonito me ha quedao'). Por eso pienso que cuando realmente quieres a una persona, es cuando conoces su lado oscuro y su lado luminoso (bueno y malo para los menos metafóricos jejeje)  y decides que lo quieres así. Claro que cambiarías cosas (obviamente, soy de un quejica que da gustito y todo), pero prefieres estar con quien conociste, y no con quien creíste haber conocido. El caso es que yo ya no estoy enamorada. Y mi etapa de ninfomanía aguda se acabó, pero quiero seguir con Die, por mucho que me queje algunos días.

¿Ahora es cuando debería empezar a preocuparme? Ahora es cuando realmente le quiero.


PD/ Una duda un tanto urgente...cuando decides mandar a la mierda a alguien, es mejor decir las cosas (más que nada para desahogarse y tal) o simplemente apartarte de esa gente y punto? es que si me quedo con toda la mierda dentro no sé yo lo que puede pasar...quizá termine como los rinocerontes, esparciendo mi mierda entre los que menos se lo esperan y dando vueltecitas con la cola, aunque no tengo, que yo soy chica.

PD2/ perdonad por las letras cambiadas que pueda haber, ya cuando relea esto lo modifico. (guiño,. guiño)

¿Somos capaces de rebajarnos hasta la mierda?

    Hoy traigo un gran debate. Claro, llevo muchos días desaparecida (he estado borracha de miércoles a domingo) y era de cumplimiento obligado el traeros algo de calidad. Porque os he echado de menos y tal...Bueno, y que mi inspiración era nula también, para qué nos vamos a engañar a estas alturas.

     El caso es que mi primo de 18 años está entrando en el mundo de las féminas y está descubriendo todo un universo. Reducido, esto es: cuanto más capullos son, más nos encoñamos, aunque existan las excepciones (como Die, jeee, jejeje). Así que como es muy intelectual y muy inteligente también (el capullo ha sacado media de 9,86 entre bach y selectividad), ha decidido hacer un estudio psico-social sobre nosotras. Ha empezado con un caso particular, y como me quiere mucho y esas cosas, con la primera que ha contado ha sido conmigo. Me ha mandado un mail y me lo ha explicado todo. Copio-pego, pues:

Imagina que estás saliendo con un chico. No necesariamente es muy guapo ni fuerte ni rico; no busques en él nada material.

Piensa que es el tío más maravilloso que has conocido en tu vida. Lo conociste de la forma más especial en que has conocido a alguien en tu vida, y a la hora y pico ya sabías que te gustaba. Es amable, atractivo, atento, confiado, etc.


El caso es que llevas un tiempo saliendo con él, y es súper-especial. Es esa clase de chicos que no necesitan estarte diciendo cada 2x3 que te quieren ni nada de eso. Simplemente lo demuestra, y tú sabes que te quiere.
Lo conoces, y por eso sabes que él suele tener una ilusión especial para estar con una chica. Y corta con ellas cuando se le gasta esa ilusión, cuando ve que algo no funciona y ya no tiene ganas de sacarlo él solo adelante. Eso es parte de su forma de ser.
Pero contigo aún tiene mucha ilusión, y tú le quieres mucho. Obviamente, quieres estar con él, porque es como tu media naranja.


De repene (si, falta la t) llega el tío, y te dice esto. Te lo dice muy seriamente, confiado en que debería ser así, y con naturalidad:



Cielo, ya te he dicho que tengo ilusión en seguir contigo. Nos gustamos mucho mutuamente y blablabla. El caso es que yo no quiero nada demasiado serio (también te lo había dicho alguna vez, sóis jóvenes y tal), y tengo ilusión por estar con otras mujeres. He conocido a Pepa, y quiero estar con ella; voy a estar con ella.
Pero al mismo tiempo, no quiero dejar de estar contigo; como ya te he dicho, esto no me parece motivo para cortar contigo, porque es algo que no quiero hacer. Por eso te lo cuento; no me gusta engañarte y quiero que lo sepas. Así que eres tú la que decides qué quieres hacer.


Qué le dirías??

Que qué le diría??????¿¿¿¿¿¿QUE QUÉ LE DIRÍA??????
 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDA A CAGAR!!!!!

 

Si es capaz de querer estar con dos tías es que no quiere a ninguna de verdad, no??
 

...Y sino mirad a esta gilipollas....

     A mí esto me pasó con mi ex, estuvo conmigo y con otra a la vez. Yo lo sabía y ella no. Llevábamos ya tres años y medio juntos. Y me dejé pisar, decidí que quería luchar por él. Al final salió bien porque la otra era una putilla, pero el mes que pasé es el peor que recuerdo en toda mi vida. Lo juro. En toda mi vida. Y creo que no estoy dispuesta a dejarme pisotear por nadie otra vez, que ya con dos he tenido suficiente
.
     En el caso en que los dos lo pasáramos bien juntos pero nos apeteciera estar con otras personas está bien. Pero por el supuesto que dice mi primo, se supone que estábamos súper enamoradísimos de la muerte. Y lo que luego plantea no es estar enamorado. Por lo menos desde mi experiencia.
Así que, pensáis que se puede querer a dos personas a la vez?? Porque yo me niego a pensarlo, de verdad que me niego. Y el día que lo piense, creo que habré dejado de creer en el amor, cosa que gracias al cielo he conocido una vez y estoy conociendo otra.
 

Vivir, qué gran proeza. Part chu.

Hoy ha sido un día bipolar por momentos.

He empezado la mañana cabreada, así porque sí (creo que las hormonas tienen algo que ver) pero la he terminado en el césped bebiendo sangría, jeee,jejeje. Estoy tan en el pozo que ya ni me estreso.

He comido como de costumbre mirando a La Moncloa y cabreándome con Zetafumapetas a tope. He discutido tan alto de política con mis amigos que creo que me ha mirado todo el comedor. Y todos han pensado que estoy loca. Nada más lejos de la realidad, pienso yo.

Me he tirado una hora yendo a por tabaco al estanco. He odiado Madrid por el calor, pero me ha enamorado con su sol.

He hecho amigos en la biblioteca mandando callar a todo aquel ggggggilipollas (sonido fuerte para que se me llene la boca) que se dedicaba a hacer láminas en plan corro de las patatas. Es un hobbie que copié de Chungo, es súper molón amenazar a la gente que estudia enfrente de ti, te sientes respetado y todo. He soltado un ¡¡¡¡¡¡¡¡¡CCCHHHHHHHHHHHHHSSTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!! tan grande que por un segundo no se ha oído nada en la biblioteca. Tras ese segundo se han escuchado risas. ¿¿Quién ha dejado entrar a esa gente en la universidad??eh??¡¡¡¿¿¿quién???!!!

Cuando toda ese gente se ha ido (resulta que tenían una práctica que se han tomado demasiado en serio) me he dado cuenta de que hoy tenía el típico "Día Esponja"* , lo que supone que voy a tener ocho días seguidos de retraso mental, seguro.

He llegado a casa feliz, cantando, bailando y haciendo el mongui. Me encanta hacer el mongui. Me encanta quinchar a mi madre, es súper divertido llamarla Rubia en vez de mamá y que se pique. Adoro a mi perro aunque en estos momentos parezca un mapamundi porque se está quedando calvo. Mi padre me cae bien, fuma a escondidas de mi madre y es mi mejor amigo. El día que La Rubia se entere hay divorcio fijo. Creo que tengo que hacer un post sobre mi padre, o varios.

Y lo que ha empezado en cabreos, termina en sonrisas. La primavera la sangre altera. Y las hormonas también alteran, también.

*Día Esponja: Dícese del día en el que tu mente absorbe todo tipo de información a una velocidad pasmosa. Normalmente las neuronas se estresan y luego deciden tomarse unos días sabáticos en los que lees frases una y otra vez, miras el reloj sin acordarte de la hora una y otra vez, haces el mismo ejercicio una y otra vez y no te acuerdas de los pasos ni la vez una ni la otra, y cosas así.

He aquí un ejemplo gráfico de Bob Esponja con las hormonas revolucionadas.

Vivir, qué gran proeza.

Me enciendo un cigarro. Pienso en el transcurso del día.

 Despertarme, ir a abrazar a Die y darme cuenta de que no está. Ir a abrazarle a la habitación de al lado. Se acostó tarde y no quiso despertarme. Es perfecto y lo quiero con locura.

 Salir de casa, un calor de morirse ya a las 9 de la mañana. Primer cabreo del día: la poli ha cortado una acera de Gran Vía porque alguien "importante" se encuentra en un hotelazo 5 estrellas mientras la población no se toma un café en la calle porque cuesta 1,20.

 Llegar a la universidad y desayunar con Chunga, ayer tuvo un mal día pero hoy las cosas han ido mucho mejor. Me alegro mucho por ella. Y por Chungo, claro.

 Bajar a la biblioteca y repasarme mi primer examen de la temporada. No ha servido de nada pero me da un poco lo mismo, al fin y al cabo es inglés, nada difícil si no te quieren putear demasiado.

 Comer, mancharme la mano entera con yema de huevo frito (una, que es muy inteligente y explota un sandwich porque la gustan aplastaditos...) y asistir a la última clase de física, o eso espero. Los compañeros a los que llamo rancios porque sí han parado la clase para preguntarme qué tal el examen de inglés. Sí, soy de las mayores que van a esa clase pero no pasa nada. Espero no tener que seguir aguantando soniditos que asienten (hhhm!!hhhm!!) al entender lo que el profe quiere decir. Mataría a ese chaval, o mejor, le cortaría las cuerdas vocales.

 Tarde ociosa, no me concentraba ni de coña, así que qué mejor que dar por saco a los de alrededor con mis risas y lamentos.

 Autobús, sol por la ventana. Sol abrasante por la ventana. Pesado que no para de hablar sobre caballos durante toooooodo el largo viaje. No puedo dormir así que llamo a Die. Le digo que le quiero. Él me sigue queriendo.

 Llegar a casa. Cenar. Escribir. Comerme un Magnum de chocolate negro con sorbete de frambuesa, saborearlo como si fuera mi último helado (de hecho debería serlo).

 Me voy a dormir. Antes escucharé la voz de Die para poder dormirme. ¿He dicho ya que estoy enamorada? Puedo llegar a ser muy empalagosa, pero me encanta, soy correspondida.

 Al fin y al cabo, ha sido un buen día. Y mañana más.

PD/ Me apuesto lo que queráis a que el miércoles de la semana que viene me baja la regla. Tengo examen de materiales y ya es una regla de tres, como queda demostrado aquí y aquí. Ya sabéis por donde me salen a mí los materiales, jeee, jejeje.

Lo que soy (o creo). Part chu.

Ahora mismo debería estar estudiando pero me he echado una siesta más larga de lo normal (de tres horitas ni más ni menos) que me ha sentado perfectamente y digo yo, que para ponerme a estudiar dos horas mejor ya lo hago mañana...en ese tiempo me da para hacerme un par de problemitas de física y ya está, así que pasando, y que la calma me acompañe.

Hoy voy a profundizar un poquito en mí, otra vez, porque estoy en el jardín con un calor acojonante y me ha dado por ponerme a pensar otra vez (como cuando escribí Mi Vida Simple, vamos). Además sé que estáis deseosas (hablo en femenino porque tengo cuatro lectoras, chicas, muy femeninas vosotras) de conocerme un poquito más. Aquí no hablaré del origen de mi trastorno mental, más que nada porque aún no lo sé, lo digo por si esperáis encontrar respuestas. Pero sí voy a poner cosas raras que me pasan o que me han pasado alguna vez en vez de hablar de mi personalidad todo el rato, que queda como un poco pedante.
Así que ale, allá van otros....cuantos puntos. Los puntos suspensivos son porque pensaba poner un número concreto pero no sé hasta dónde voy a llegar. Esto es como la Renfe.

-Me encanta dormir, soy una marmota y me pasaría todos los días de mi vida durmiendo doce horas. Además tengo unos sueños raros de narices y me molan un montón, suelen ser a modo de capítulos, continuación de sueños una noche tras otra, aunque luego me puedo tirar días rallada con un mísero sueño que me haya impactado más allá de lo normal. El otro día soñé que estaba encima de una montaña y se creaba una tormenta pero sin lluvia. A mi vista sólo tenía muchos lilos en flor que se movían y en el medio, superior a todos ellos, una rosa azul que me daba mucho miedo. De repente apareció una chica a mi lado y me dijo que lo mirara a través del cristal, que era otra cosa. Me di la vuelta y vi un pequeño refugio al que entré. Miré afuera tras la ventana y la rosa azul se había convertido en un crucifijo. Desde ese día no dejo de pensar en qué cojones significará, porque eso tiene que significar algo seguro, qué miedo, qué miedo. Si alguien lo sabe que me lo diga porelamordedios, no me dejéis con esta intriga!

-Tengo un arito azul en la nariz. En la parte derecha concretamente, cosa que decidí al azar el día que me hice el piercing porque no lo había pensado hasta ese momento. El dueño de la tienda me dijo que le gustaba el estilio hippijo que llevaba así que me rebajó el precio siete euros. Me lo hice hace dos años y aún no me he cambiado el arito ni una vez, más por pereza que por otra cosa, porque lo quiero negro, pero tener que ir a comprarlo...uff... Todo esto para decir que soy vaga por naturaleza. Aunque muy hiperactiva. Y contradictoria también.

-Odio a mis vecinos, son parejas amargadas con niños cabrones que no dejan de dar por saco, mirar por la ventana y contarles a mis padres las piscifiestas que hacemos mi hermano y yo cuando ellos no están. El último que fue a chivarse se llevó el mayor marronazo de la historia: comenzó a meterse con mi hermano por la fiesta del sábado noche, y después de soltar todo tipo de importunios hacia los jóvenes y demás, mi padre le explicó muy amablemente que los de la fiesta habían sido mi madre y él con sus amigos de siempre. Aquí no me queda más remedio que decir: ¡¡¡TOOOMAAAAAAA!!!

-Soy super cotilla y todos los días tengo que enterarme de algo nuevo o saber noticias de alguien. Lo que pasa que luego no las cuento, pero más que nada porque se me olvida, que soy un desastre.

-No tengo reflejos y cuando me tiran algo para que lo coja me pongo nerviosa y siempre se me cae al suelo. Vamos, un pato mareado en toda regla.

-Cuando era pequeña adoraba jugar al fútbol con los chicos de clase. En esas épocas pensaba que era para darles patadas y pegarles, ahora me doy cuenta de que era para llamar su atención. Ya desde pequeña apuntaba maneras...jeee, jejeje.

- Tuve aparato en los dientes casi seis años. Llegó un momento en el que se me olvidó que mis dientes parecían un escalextrix y sonreía y sonreía...y los lucía...y espantaba a los chicos y entonces me cagaba en mi despiste que hacía que se me olvidaran cosas tan relevantes como que un chico de 16 años sólo quiere una niña guapa, no inteligente ni adorable, sino guapa.

-De pequeña me creía super guapa, pero porque era una imbécil y también me creía todo lo que me decía mi madre. Ahora veo fotos, y lo que era una niña a mí sólo me parecen mofletes.

-Hace un par de años me enteré de que existían tres tipos de orgasmos y desde entonces soy la chica más feliz del mundo, pero no por tener los tres (que más quisiera) sino porque yo ya me veía frígida de por vida. Para las curiosas que no lo sepan (aunque quizá lo sabéis todas y parezco una marisabidilla) existen el clitoriano -todas toditas podemos tenerlo-, el vaginal -sólo con el roce en la vagina, dicen que el 25% de las chicas lo alcanzan, zorras de mierda por qué yo no???- y el del punto G, conocido por mí gracias a Die y la curvatura perfecta de su pito.

-El otro día me enteré de que el logo de Carrefour era una C blanca y no un pez como siempre había pensado. Estuve todo el día más contenta que unas castañuelas. Ya se sabe, no hay día que no se aprenda algo...

Iba a decir algo más pero se me ha ido de la cabeza porque hay un lindo pajarito dando por saco así que ya si tal lo dejo para otro día. Ale, ya os he entretenido un ratito al menos.
(joder, cada día se me da peor cerrar los posts con una frase decente...)

Mi vida simple. Part uan.

Hoy voy a copiar a Barbi y a Pétalo en la idea. Llevo un día de lo más tranquilito y sólo escucho los pajaros que se dedican a juguetear entre los árboles del jardín, así que la calma me llama, y voy a hablar sobre lo que pretendo que sea mi vida, tiene cosas realistas porque aunque me encanta soñar sé que no todo es posible y prefiero ponerme metas que poder cumplir.

Termino la carrera y comienzo un trabajo en una gran ciudad de España, una ciudad costera como Barcelona o San Sebastián. Se trata de lo que siempre he querido, soy Ingeniero de Caminos y me tratan como tal en mi puesto. Me he especializado en Estructuras y cuando tenga tiempo haré un par de años que me concederán la especialidad de Transportes también.

A mi casa se llega a través de una carretera secundaria, vivo en un pueblecito del estilo de "El doctor Mateo" y trabajo en mi despacho, un par de veces por semana voy a la ciudad con mi BMW X5 de color blanco. Es una casona que hemos diseñado entre Die y yo, con grandes cristaleras que den al mar, justo debajo tenemos una pequeña e íntima cala y el sonido de las olas nos hace dormir más y mejor.

Nuestro dormitorio es inundado por el blanco y el marfil, tenemos una cama enorme y una coqueta para cada uno, a la derecha la mía, su parte es la izquierda. Un baúl en los pies de la cama guarda mantas para los pocos días de invierno. Tenemos baño en la habitación, un jacuzzi para relajarnos. Los azulejos son azul verdoso tirando a turquesa, combinados con blanco, el espejo es grande y la ventana deja pasar demasiada luz. Tenemos una terraza decorada con dos sillones de mimbre y cojines cómodos y  blanditos, del mismo color de las cortinas. En ellos yo leo y Diego simplemente observa la naturaleza, mirándome de vez en cuando y regalándome besos. Las vistas desde allí: el mar y un par de peñascos a lo lejos. Si se aburre se baja al jardín a podar, es él quien cuida las flores y la piscina. 

Mi despacho está justo al lado de la habitación y la terraza llega a él desde el exterior. El suelo es de madera oscura, al igual que los muebles. Una mesa enorme está inundada con mis planos, mis cálculos y mi ordenador. A mano tengo una minicadena increíble que deja sonar todos los cd's que colecciono en varias estanterías, música española, italiana y francesa, de los años 80 sobre todo. Tengo otras para acumular libros y libros que devoro entre desayunos, siestas y atardeceres. Una alfombra blanca le da más claridad a la habitación en la que paso mis mañanas mientras Die está trabajando. Ha terminado Ciencias Ambientales e intenta convencer a grandes empresas de lo perfectas que son las energías renovables, nuestra casa ya las usa. 

La parte de abajo de la casa está conformada por una bodega donde nos reunimos con los amigos cuando el mal tiempo no nos permite disfrutar del aire libre, y una sala de juegos donde Die simplemente desconecta: billar, videoconsolas y una gran televisión que ve en el sillón de cuero blanco donde nos suele llamar la pasión. Yo bajo de vez en cuando para tocar la primera guitarra que él me regaló, Pitufina la hemos llamado. Como se ve, cada uno tenemos nuestro propio espacio aunque casi siempre lo compartamos. No tenemos garaje, hemos hecho un hueco en el jardín con suelo de pizarra y bordeado con piedras de la playa al que se llega desde la puerta corredera de la calle.

En el piso del medio están el salón y la cocina, además de una habitación de invitados y un baño. El salón lo utilizamos para cenar allí cuando el día se ha apagado y charlar acerca de nada, no me canso de escucharlo. También solemos ver películas, una cada noche, Die es cinéfilo y no deja de sorprenderme con todos sus descubrimientos. A veces me pone documentales de "Ingeniería extrema" y programas por el estilo. Está decorado a lo rústico y no pega con el resto de la casa. Una chimenea debajo de un cuadro precioso nos da calor aunque casi no es necesaria.

Antes de tener niños nos decidimos por un perro. Yo quiero un Bethoven gigante pero él prefiere un Pastor Alemán. Lo echamos a suertes y al final gano yo. Tiene una caseta preciosa para él solito pero siempre nos convence con sus lloros y termina durmiendo en la alfombra de la entrada o a los pies de nuestra cama, ya nos hemos acostumbrado a sus ronquidos.

Ains, rezo para que mi vida sea así de verdad...

Lo que soy (o creo). Part uan.

Hoy ha sido un día tan alegre/llorica (hormonas pawer, sí señor) que paso de relatarlo, así que voy a descubriros un poquito de mí y mis manías. Hoy diez, el próximo día más.

1. Tiendo a decir palabras en inglés inventado y a hacer gracias tan forzadas a veces que me meo yo sola, pero no de la gracia, sino de lo tonta que soy. Mi banda sonora perfecta sería "cri, cri, cri...".

2. Protagonizo las frases del día de mis amigos, como consecuencia del punto 1. La de hoy ha sido la frase del día de mis amigos y de los que comían alrededor de nosotros, que se han contagiado del ataque de risa que me ha dado tras soltarla:
  - Tía cada vez me la noto más gorda.
  - Joder pues deja de tocártela, marrano.
  - Burbu, hablaba de la muela...

3. Me sé mil y una canciones de cualquier grupo de cualquier época. Vamos, que soy una maldita crack jugando a Furor.

4. Soy la persona con más facilidad de la historia para reírse en momentos en los que nadie se reiría, creo que es el histerismo, que me invade. Quizá sea hiperactiva.

5. Después de comer tardo dos horitas de reloj en concentrarme y poder entender una mísera línea de matemáticas o memorizar una frase de materiales.

6. Soy adicta al café, al tabaco, a la música, a la escritura y al sexo.

7. Cuando me emborracho mi ojo derecho se va al pairo y me encuentro bizca pero bizca bizca. Mola. Risas aseguradas al menos.

8. Me enfado por tonterías pero dejo pasar las cosas importantes. Soy de lo más ilusa y me cuesta demasiado retirar la confianza una vez dada.

9. En la uni, mis amigos me llaman Cochi, de cochinota, porque antes de conocer a Die conocía mínimo a un tío por finde. Mi poder de seducción murió cuando me cegué por este tonto del culo.

10. Mi expresión normal es borde, o eso dicen. Simplemente es pasotismo. Cuando aquí decidí llamarme Burbu fue porque vivo en una burbuja de verdad. Tiendo a pasar de la gente hasta que me la presentan.

Añadido: no soy adicta al sexo, soy adicta a hacer el amor con la persona a la que más quiero a mi lado, pero de esto ya hablaré otro día, que trae cola.

Ains.

Creo que a mi blog le falta hilo. No sé, un algo, una historia que enganche....mi vida no tiene hilo, qué aburrida.

Ñoñitis prolongada un año.

Hace un añito ya que nos conocimos, y esta es una de las muchas maneras que tengo de agradecerte tolo lo que me has dado y las innumerables cosas en las que me has apoyado de manera incondicional. Quizá todo esto suene un poco ñoño, y quizá también me regañes por eso de que nuestra vida es nuestra y nadie tiene por qué saber absolutamente nada de nosotros, pero sigo creyendo, y lo sabes, que no hay nada malo en decir abiertamente que te quiero, y que le pese a quien le pese seguimos y espero seguiremos juntos durante al menos otros 365 días.

Los que leéis esto sabéis que no suelo hablar sobre estos temas, pero quién me iba a decir a mí que de repente me iba a volver a enamorar, y de alguien tan opuesto a mí que me aguantara tan tan tan bien, y sin quejarse apenas ^^. Cierto que tengo muchos días insoportables, y que la mimitis me suele afectar incluso cuando no debería, pero sin ti no sabría a quien chinchar en mis momentos de hiperactividad, ni a quien gritar porque la universidad me estrese demasiado sin tener tú nada que ver, ni a quien bajar los pantalones en medio del metro sabiendo que no se va a enfadar aunque me lo mereciera….eres la paciencia personificada, yo no me aguantaría ni un solo instante si tú no cogieras un poquito de ese peso para quitármelo a mí, y me encanta saber que me quieres y que yo te quiero a ti igual aunque cada uno lo demuestre a su manera, aunque me encante quejarme de lo que no me das cuando en realidad me lo das todo. Estoy completamente feliz porque sé que esto también es importante para ti aunque no lo grites a los cuatro vientos, tu manera de quererme hace que a mí no me quepa la menor duda de ello, y con eso me basta.

Me hubiera encantado poder tocarte algo con la guitarra que ha hecho que mi vida, al menos en ilusión, sea algo más que estudio y autobús, solo que el estudio del que tanto me quejo no me ha permitido aprender lo que quiero de ella. La tenemos que poner nombre, por cierto.

Lo único que me encantaría AÚN MÁS en estos momentos es que estuvieras sonriendo como la primera vez que me besaste y que tu mirada sea esa que sabes que tanto me gusta, porque estás pensando en mí, y no en matarme o echarme la bronca cuando leas esto hecho público. Es mi forma de demostrarte de una manera nueva que de verdad estoy completamente chiflada por ti, aunque no haga falta demostrarlo delante de nadie más yo necesitaba hacerlo palabras para que cada vez que quieras puedas leerlo .

Además aprovecho para felicitarte*, y de nada por ser tu regalo de pumple jejeje, sólo me falta el lacito en la cabeza, aunque si quieres me lo pongo y te canto el cumpleaños feliz tantas veces como sean necesarias.

Te quiero bombón, en todos los sentidos.

*También ha sido el pumple de Die el día 19, veinticuatro añitos ya...eres un viejuno ^^

TRISTE PERO CIERTO

Lo siento. En este post he dejado de lado mi sonrisa y mis ganas de hacer reír. Todo lo que voy a escribir sale de lo más profundo de mí, y probablemente, no volveré a hacer algo así a no ser que el asunto lo requiera. Y esto, REALMENTE lo requiere (o eso creo).

Estoy descubriendo que la insensibilidad de la gente llega a límites que yo creía inalcanzables.

Ayer terminé exámenes, así que decidida me fui a ver Avatar con mi chico, que llevaba tiempo con ganas de verla. Sinceramente, fue una película que me conmovió, porque creo que más que una película vi un documental acerca del interior del ser humano y las cosas que somos capaces de hacer con tal de conseguir aquello que deseamos, sin pararnos a pensar en los demás. Nuestra sociedad cada vez es más fría, no hay apenas humanidad si la persona de al lado no es familia tuya o uno de tus mejores amigos (a veces ni siquiera eso). Estamos tan centrados en nuestra época, que obviamente es la mejor y ha sido creada por nosotros, que no somos capaces de dejar de cometer los errores que se han cometido en el pasado.

Y cuando hablo de "nosotros" no quiero decir ni por un instante que toda la humanidad sea lo mismo (Dios nos libre), pero es más fácil generalizar, aun sabiendo que no estoy hablando de cada ser individual, pero cada día me llegan más muestras de que mucha gente es así, por triste que parezca.

Si hay algo que me impresionó de la película/documental (ademas de los efectos especiales, que es algo que parece predominar en la imagen de todo el mundo sobre el resto de su contenido) es la conexión del pueblo protagonista entre ellos, con su naturaleza, con sus antepasados, con toda la energía que gira a su alrededor y que son capaces de absorber. Su capacidad para observar, para perdonar, para sentir calma, para ser naturaleza y amor, para respetar y querer todo TODO lo que tenían cerca, dentro. 

Y lloré, lloré mucho, con hipo y todo joe, porque los humanos llamados por ellos "los del cielo" se cargaban su hábitat, toda su conexión espiritual o energética, llámalo X, con sus antepasados, con la Naturaleza que les había creado y que les seguía cuidando día a día. Se veía desesperación, tristeza, impotencia, sus insignificantes flechas no eran nada comparado con las magníficas armas que portaban los marines, aun poseyendo una inteligencia y una sensibilidad infinitamente mayor. (Lo siento, no soy mínimamente capaz de describir todo lo que se pudo ver en unos minutos,  todo lo que se pudo transmitir).

Obviamente, no puedo obligar a nadie a pensar como yo, pero hoy he preguntado a muchas personas que qué les había parecido la peli en cuestión, pensando que lo normal era sentir lástima con la historia, tristeza, rabia, y no he parado de escuchar en todo el día un asombroso: "¿¿LLORASTE??¿¿Y POR QUÉ??"

POR

QUÉ???

Es normal que nuestro mundo se vaya a la mierda, tanto ecológicamente como moralmente, si apenas una mínima parte de las personas que la componemos somos capaces de darnos cuenta de que REALMENTE se está yendo a la mierda.

1 año en 1 post =)

Un año, 365 días, 52 semanas y mil aventuras.

Empieza 2009, prosigue el curso, empieza una historia nueva, se llama Diego.

De hecho, creo que el año se podría titular Diego si cuento mi pequeña historia desde Febrero.

Marzo, Abril, Mayo....nada interesante que recuerde, más que estudio, estudio, exámenes, universidad, estudio y malos resultados.

Verano, nada especial, pérdida de tiempo, ni un sólo plan decente que hiciese que mi pulso cogiera fuerza de nuevo.

El resto ha sido marcado por la distancia, Barcelona Segovia, hay unos cuantos kilómetros pero la amistad sigue valiendo, ¿no?

Un pequeño tatuaje en el corazón me recuerda que no me puedo fiar de los de siempre, me lo hice en el noveno mes, y ha sido retocado en el décimo, aunque ahora hay quien lo intenta borrar, pero no está hecho con henna, o eso me dijeron...

Hablemos de Noviembre, pareció subrealista, me sigo preguntando por qué no llamé al Diario de Patricia para que retransmitieran mi casa, ¡tengo familia nueva! sí, dos hermanas de las que había oído hablar de pequeña pero a las que nunca había visto, las conocí, la sangre se nota que es común, los genes y los ataques de locura también...¿qué más puedo pedir?

Por supuesto hay muchas más anécdotas que contar, otras que se quedarán dentro de mí, y las menos de las que ni siquiera me acuerdo (se llama efecto secundario de una larga noche de fiesta, alcohol y desenfreno).

Diciembre está siendo un mes PERFECTO que obviamente augura el año que tengo por delante para compartirlo con quien quiera en cada momento. El espíritu navideño me invade, a veces me siento en una película de Disney, reencuentros con amigos, tiempo libre para mí, optimismo y algo de relajación ante las malas cosas poniendo la excusa de que es Navidad...no sé si eso tendrá algo que ver con elevar mi ánimo, pero funciona.

Ahora nieva y Diego está llamando a la puerta. Lo siento, tengo que ir a abrir al año nuevo... ¿había dicho que se llamaba Diego también el anterior?oh, disculpadme, la sidra hace efectos sobre mi memoria.

...Fin del Principio....

Su principio sería el más largo del mundo, porque a ella le daba la gana....y a él también.

(...)

Y el principio se acabó, ella se ha dado cuenta, él quizá también.

Ella intenta entenderle, él quizá también a ella.

Él calma las cosas, ella intenta imitarle.

Antes era todo más sencillo, se tiraban el día sin hacer nada, besándose, mirándose, sin más. Hablaban del tiempo, de la política, de un mono curioso de un documental, de estudios, de su vida pasada y de la que les esperaba juntos.

Ella no exigía nada, pues todo lo que él hacía le parecía perfecto, idóneo, encantador.

Y un buen día, se acostumbró.

Él no juzgaba nada, pues todo lo que ella hacía le parecía brillante, alucinante, daban ganas de achucharla de por vida.

Y un buen día, se acostumbró.

Entonces empezó el fin del principio del cuento.

Ella se quejaba mientras él se preguntaba por qué se había vuelto pedigüeña, rencorosa y caprichosa. Él la miraba juzgándola mientras ella odiaba su cambio, antes esos ojos la transmitían seguridad, el ser algo único y especial.

No logran entenderse, y tampoco entienden lo que ha pasado.

De hecho, ella no está totalmente segura de que él se haya dado cuenta de que pasa algo.

Ella habla, él asiente.

Él intenta besarla, ella se aleja.

Él intenta besarla, ella se aleja.

Él intenta besarla, ella se deja seducir.

Pasan dos semanas, la historia comienza de nuevo...Nada de lo hablado ha servido de nada, a él se le olvidó lo que ella odia, y a ella se le olvidó que a él se le olvidaría.

Solamente la paciencia de los dos, o las ganas mutuas de pulirse el uno al otro, de combinarse, de mejorar de la mano, borrarán de la pequeña historia "discusiones" que sólo llevan a preocupaciones y lágrimas sin salida...

Escrito el 21 de mayo de 2009

Para qué nos vamos a engañar…estoy enganchada, adicta, completamente loca…no tengo ni idea de lo q me ha pasado en tres meses pero creo que no me recordaba tal y como soy ahora.
En realidad me encanta verme así, tan risueña e inocente como hacía tiempo…por algunas épocas creí que mi niñez había huido de los recuerdos para nunca volver.

Y de repente él, un chico, una persona, un sentimiento, un abrazo, una ola de calor, de confianza, de seguridad, me atrevería a decir que incluso de renacimiento! Yo era de las que pensaba que siempre sabría cómo explicar mis sentimientos si hablaban de lo que algunos llaman Amor, pero realmente aún me da algo de miedo pensar que estoy hablando de eso, nos queda mucho tiempo por delante y aunque tengamos muchos recuerdos juntos no son los suficientes para conocerlo, aunque sí los necesarios para saber que si se va de mi lado la niñez volverá a huir, y esta vez, quién sabe, quizá nunca vuelva.

Mientras que escribo no paro de pensar en él, me parece una locura que pueda estar ahora pensando en mí un desconocido que consiguió que le besara una noche de copas en un ambiente en el que nadie era de nadie y todos los besos eran robados. Esa madrugada del 21 de Febrero nadie me gritó que me alejara, nadie me avisó de que alguien me iba a robar…los pensamientos, el cuerpo, los sueños, las ambiciones, todo TODITO todo xD pero me sale la sonrisa robada sólo con imaginarme su cara.

Me sigue pareciendo una locura q las palabras salgan de mis dedos sólo con pensar en sus besos, en lo que siento cuando estoy a su lado, en lo que me encanta que sienta cuando respiramos juntos, cerca, dormidos, soñando juntos o simplemente compartiendo sábanas aunque los dos sepamos que siempre será algo más que eso, es dar, recibir, conocer, aprender, crecer, luchar, amar?

Siempre hay alguien que llega, y te dice que esto sólo pasa al principio, que aproveches... Pues no lo sé, no sé si esto es el principio, si el principio ya ha pasado, o cuánto dura eso, pero sí que sé que mi principio será más largo que el del resto del mundo, porque a mí me da la gana…y seguro que a él también. =)

Innovando páginas a diario

Vale, los cascos en su sitio dejándome seducir por el encanto del francés de Carla Bruni, la pantalla destelleándome y haciendo daño en los ojos al contrastar con la penumbra, y el teclado dispuesto a que lo toquetee. Ya estoy lista, al menos para buscar la mejor solución al problema, si es que de verdad el problema existe.

Este año debería aprender a tocar la guitarra, pero eso no viene al caso.

Cuando era niña solía pensar que los 20 años serían los mejores de mi vida, pero de momento los 19 los superan sin lugar a dudas.

Una carrera de locos es lo que me espera, y estoy dispuesta a cruzar la meta, no sé muy bien si ganando o perdiendo, o quedando entre el mogollón, pero la maratón es mía...MÍA Y SÓLO MÍA!!!!

Claro que mi vida no gira en torno a mí de una manera absoluta, aunque de manera obvia soy la protagonista de mi cuento, y la escritora a la vez, la guionista, la que crea la banda sonora y la que decide el tiempo que hace en cada capítulo que voy relatando.

De vez en cuando la adolescencia vuelve mostrando su peor rostro...esto es como Jekyll y Mr.Hyde (si es que se escribe así). Pero los capítulos son unos mejores y otros peores por la rebelión de algún que otro protagonista o actor secundario, o incluso gente del reparto, menuda tontería mantenerlos en la plantilla si se le revelan a la directora de todo no?

Quizá alguna página del cuento esté determinada por otra escrita hace tiempo ya, un mes quizá, algo más, algo menos...pero el tiempo no importa, el caso es que ha marcado, aunque esperemos que no marque todas las partes de este preciado y único libro, porque escribir algo siempre con el mismo tema redundante tiene que ser aburrido, soso, sin intriga, sin emoción, sin...chispa!sí, esa era la palabra que estaba buscando, viene perfecta. Puede que la chispa queme el libro, puede, pero sin oxígeno la chispa no combustiona, y en estos momentos el oxígeno brilla por su ausencia.

http://www.youtube.com/watch?v=czMPjbj-eQE os lo recomiendo ^^

Felicidad Relativa

Hoy es un día feliz!!!por qué??pues no me lo preguntes, no tengo ni idea, serán las hormonas revoloteando por lo que se puede llamar una campanilla andante...hace poco he leido otro blog, algo así como Peter Pan y el Mundo de Nunca Jamás, y he visto a Campanilla, una hadita feliz, contoneante y con mucho genio, por tanto algo parecida a mí =)
Los días como hoy suelen terminar bien siempre y cuando no haya algo que lo estropee, como una mala noticia o que aparezca alguien con la capacidad de tocarme la fibra sensible, suena el teléfono, un momento....
Vale, comprobación absoluta de que los días felices siempre se acaban, acabo de suspender Sistemas, una asignatura que llevo currándome todo el curso...
y punto y final, no me apetece seguir escribiendo, aunque intentaré tener una sonrisa en la cara para no amargar a los que tengo a mi alrededor, al fin y al cabo ellos no tienen la culpa de nada.
Ah!un consejo, escuchad Suddenly I See de KT Tunstall cada vez q steis tristes, es una cancion con una música que, al menos a mí, siempre me anima.

Sentido, destino...o cabezonería.

Las palabras salen de mi cabeza sin pensar siquiera si lo que tecleo tiene algo de sentido…en realidad eso del sentido es una palabra tabú cuando nos referimos a algo tan general como la vida. La vida en sí no tiene mucho sentido ya de por sí si pensamos en su existencia gracias al destino…
¿¿Destino?? Sí, rotundamente sí. Existe, pero eso no implica que dejemos que nos condicione de por vida, si no tomáramos decisiones (acertadas o erróneas, nadie ha hablado de ello) nuestro rumbo sería incierto. No podemos dejar que nos guíe sin más, aunque sería completamente racional pensar que los caminos que tomamos son, de una u otra manera, aquello a lo que llamamos destino.
Sería muy fácil determinar una situación sin más, pero nos estamos olvidando de lo más importante, por mucho que una persona decida o deje de decidir algo concreto, tiene un marco a su alrededor que de alguna manera logra girar aunque sea mínimamente el rumbo de nuestra vida, ya que la sencillez de tomar decisiones no es la misma que la de pensar en tomarlas.
La gente que hay a tu alrededor no deja nunca de oprimirte, aunque esa forma de opresión sea la tozudez con la que te quieren hacer libre… ¿es eso lo que realmente deseamos? ¿Libertad? Estoy segura de que millones de personas sobre la faz de la tierra darían su alma para que alguien les marcara una vida fácil, sin determinaciones complicadas ni nada que decir al respecto… (Llamémosles suicidas o personas sin sentido, pero existen)
Quisiera soltarme del destino, quisiera hacer cosas que supiera que realmente van a hacer que logre mis objetivos sin seguir pensando que aquello que he hecho ha sido una jugarreta más del otra vez nombrado destino. Si alguien me asegurara que lo que estoy haciendo tiene un sentido, una probabilidad de éxito asegurada, entonces puede que pensara que la vida es aburrida, o puede que fuera feliz consiguiendo todo aquello que me apetece desear.
He hecho unas cuantas cosas en todos los días que llevo viviendo, en todos los días en los que me despierto pensando que tengo por delante unos cuantos retos que afrontar… aunque también es cierto que cuando el reto es el mismo desde hace tiempo entonces tenemos unas cuantas opciones, la primera de ellas es abandonar, y la segunda vivir de ilusiones.
Las ilusiones en realidad son las que nos llevan de la mano en nuestro camino de locos, seguro q las ilusiones son las que nos hacen creer que somos felices si conseguimos algo, aunque quizá el día que consigamos ese algo queramos más, así que no sabremos disfrutar de lo que nos ha costado tantos esfuerzos, desilusiones y cabezazos contra la pared conseguir.
Eso en realidad depende de la naturaleza de cada persona.
Como también depende de la naturaleza de lo que quieres conseguir si dejarse tener o no. Como diga que no…entonces querido amigo date por jodido o sé Dios. La primera opción es más factible, pero también más difícil de asimilar, con lo que la mayoría de las personas, o las personas como yo, cabezotas e idealistas, preferimos sentirnos dioses por momentos.
Llega un momento en el que llevas creyéndote Dios tanto tiempo que no ves las cosas con claridad. Siempre piensas que estás cerca de conseguirlo, estás a un milímetro de la victoria, de la felicidad, y nadie, repito, NADIE, nos va a convencer jamás de que eso es una mentira, una mentira con la que te puedes atragantar a menudo, pero que jamás llegará a ahogarte (o eso creo).
El día que me rinda, entonces ese día puede que me libere, que me sienta sin un peso innecesario sobre mí, que vuelva a ser la misma que soy (si es que me acuerdo) pero también puede ser que me maldiga por no haber seguido intentándolo, así que mientras tanto, volvamos al ser tozudo que se cree Dios, no vaya a ser que me infravalore y la liemos…