¿Fechas importantes? Juas...

 Dentro de unas catorce horas va a hacer 21 años que nací. Los cumpleaños son algo bastante especial para mí. Estoy segura de que la gente con la que comparto ciudad ni me va a llamar. Diego está jugando al póker o sea que probablemente a las doce en punto (esas cosas me hacen ilusión, oye) estará echando un all in y ni se enterará de que yo estoy mirando el teléfono para averiguar a quién le importo de verdad. Le tuve que dar la idea de lo que quería, la imaginación no es su fuerte. Mi madre no para de decir que hace años estaba muy cansada en el sofá y no hacía más que dormir hasta que yo llegué a dar la vara. Mi hermano mañana no estará en la comida familiar porque ha elegido justo esta fecha para hacerse pareja de hecho con su novia, sin enterarse de qué día era.

Mis padres han decidido no regalarme nada porque me voy de viaje con Diego y piensan que ese dinero ya es suficiente regalo. Como si un detallito de nada costara demasiado dinero. Yo sólo pedía la tarta que mi madre siempre hace cuando es el cumpleaños de mi hermano, y que para el mío nunca encuentra tiempo.

A veces me siento gilipollas por poner ilusión en cosas que la gente ni ve.

Feliz veintiún cumpleaños. Espero compartirlo con vosotros el año que viene.

No le pidas peras al olmo, que donde no hay no se roba. Y en mayo aguas mil.

A ver, por partes.

1º No le pidas peras al olmo. Sabemos la naturaleza del olmo, nos gusta así que al final sólo nos ponemos a la sombra del olmo (aquí vendría bien lo de "a quien buen árbol se arrima, buena sombra le cobija"). Pero un buen día hace mucho calor y la sombra ya no sirve de nada. Así que tienes hambre, y le pides peras al olmo, que OBVIAMENTE no te las va a dar, pero no porque no quiera que te quedes a su lado, que le haces compañía y tal, sino porque no puede. Así que te enfadas, te decepcionas, aquél que todo te lo ha dado no se mueve para que estés mejor (que tú le riegas todos los días, hombreyá), y no te enfadas porque tengas hambre y no tengas peras, sino porque el olmo no busca mover sus ramitas para poder darte viento, por poner un ejemplo simple.

2º De donde no hay no se roba. Esto viene siendo más o menos lo mismo que lo del olmo, pero así como más explícito. Es que estoy empezando a pensar que no me explico del todo bien.

3º En mayo aguas mil, sí, es que hoy llueve bastante, de hecho lleva un par de días lloviendo.  Y me ha pillado sin paraguas, desnuda y totalmente indefensa.

Total, que empezamos perdiendo la ilusión por las peras y terminamos intentando que nos metan en la cárcel por querer robar. Y las cosas no se roban, las cosas te las regalan, si  ya hay intento de robo, malo. Y una se siente tonta, completamente tonta, por dar todo con la mejor intención y no recibir lo único que pide. El olmo da muchas cosas buenas, TODAS las cosas que sabe darme. Pero ¿sólo se puede hacer lo que se sabe, o se pueden aprender cosas nuevas? ¿debería el olmo pensar que darme esas cosas es una obligación, o tendría que sentir ilusión por hacerme feliz?¿hacerNOS más feliz?¿soy egoísta por pedir peras al olmo?¿soy una caprichosa?

¿¿¿¿ESTOY PARANOICA????

Supercalifragilísticoespialidoso.

Inspiración nula. Tengo un trancazo de narices, sólo respiro por un agujero de la nariz (el del piercing que así no se me llena de moquitos jeje), en Segovia nieva y salgo abrigadísima de casa, pero en Madrid hace 17º y con tanto contraste termino con unas anginas de caballo. Me tiro el día en la biblioteca y odio la Termodinámica. Hago la pelota a mi profe pero ni con esas lo entiendo, menudo inepto hombreyá.
Dicho esto, me despido. Fin del mensaje.

Nota: el título?Mary Poppins decía que esa era la palabra cuando no había otra mejor...

Decisiones drásticas.

He decidido que tengo que dejar de pedir cosas, al igual que tengo que dejar de esperar que me las den porque sea algo que yo haría. Es mejor disfrutar de sorpresas que defraudarte por no tenerlas. La cosa es que aún no he descubierto cómo hacerlo, si alguien lo sabe que me lo cuente por favor, ¿esto se hace poco a poco? joder, yo quiero cambiar de manera repentina pero es que es natural de verdad, no puedo controlarlo...

Desequilibrio emocional y las hormonas fluyendo.

Llevo sin escribir desde el viernes, la verdad, algo raro en mí, pero el SPM me pone histérica y sólo me sale cagarme en el mundo, en mis amigas que a veces lo parecen y otras muchas no, en la universidad que vuelve a mi vida como una plaga de insectos que sólo saben joder, en mi madre que se dedica a dar órdenes sin saber aceptar un consejo de persona a persona y no de madre a hija, en que echo de menos a una de las dos verdaderas amigas que tengo, y en mi perro que se está quedando calvo. Lo único que me queda es dormir por la noche, drogarme para que no me duelan los ovarios, intentar achuchar a Die sin que salga corriendo por los gritos que el histerismo me provoca, y levantarme pensando que hoy es otro día. A ver si es verdad y mañana me viene la regla y ya descanso de hormonas unos días aunque sea. Odio ser mujer durante estos días, y estoy pensando ponerme un DIU, que el día menos pensado me quedo preñada por inconsciente. En esas estamos, así que a dormir que ya va siendo hora. Mañana, cómo no, día interminable de estudio, que ya sólo queda algo más de un mes para empezar.

Sed de fama.

No me lee ni piter, pero mola esto de no parar de decir gilipolleces, y mola más aún leer los blogs de los demás. Hoy me he dado una vueltecilla por la blogsfera y he descubierto que con un añito y medio de vida tengo menos seguidores que una cucaracha que quiere ir al desagüe, tengo sed de fama, joder!!
Aún así sigo escribiendo con la mayor naturalidad del mundo porque voy por la calle o estoy en mí sofá pensando y sólo se me ocurren ideas para el blog, ha llegado a ser necesario para mí y me da un poco igual quién lo lea, pero agradezco a mil los comentarios y puedo ser feliz durante días descubriendo un seguidor nuevo y pensando algo que le pueda hacer sonreir aunque sea un ratito. Podría hacerlo público entre mi círculo social, pero no quiero, esto es algo mío que no quiero que se vea cohartado en las cosas que cuento o en cómo lo cuento porque alguien no pueda descubrirlo, quiero ser sincera, y por eso lo creé.
En el próximo post (que ya tengo unos cuantos preparados) seguiré diciendo tonterías como si ésto no lo hubiera escrito. Ale, malditos, seguid con vuestras vidas.

PD/ quizá esto de estar en casa todo el maldito día me está pasando factura.

Puaj.

Me han crecido las tetas, no me abrochan las camisas y no me gusta ponerme camisetas debajo, me oprimen y me hacen más gorda.

Me vino la regla la noche antes del primer parcial de materiales. Dolor insoportable. Me ha venido hoy a mitad del segundo parcial de materiales. Dolor insoportable dosificando hormigones. Me cago en materiales.

Mi perro se está quedando calvo. No para de roncar.

Mi madre dice que se la han acortado las vértebras porque la pesa mucho la cabeza. No opino.

Mi pelo ha decidido que se tiene que lavar todos los días. Me cago en el día que se me ocurrió dejarme flequillo y en la grasa que sale de mi cara dejándolo churretoso.

El sol engaña. Joder qué frío.

Me quedan al menos cuatro años de encerramiento en una biblioteca. Me cago en materiales.

Tras cinco meses de exámenes, tengo vacaciones. Consistirán en tumbarme boca abajo en el sofá. Me operan la semana que viene. Dabeleg contraataca. Me cago en Dabeleg.

Creo que no tengo un buen día. Será que me han vuelto a joder en materiales. Y Venus, que vuelve a recordarme que soy mujer sin que nadie se lo pida.

¿Yoga?

Pd/ no estoy yo muy segura que lo del crecimiento de tetas repentino sea algo malo. Pero me duelen.