¡¡Flower power!!

Interrumpimos la saga de Teletransporte para anunciar algo muy anunciable, su propia palabra lo indica.
Mi amigo Ander, que se hace el duro pero en realidad no lo es, me ha hecho un regalito porque sino su cerebro explotaba al dar vueltas sobre si hacerlo o no hacerlo. Muchas gracias gitano bloggero ^^.
No voy a hablar de la ilusión que me ha hecho recibir un regalo porque todos sabéis ya que soy una cursi y todas esas cosas, así que voy a pasar a copia-pegar las condiciones del meme, regalo, o como quieras llamarlo, modificando el nº de destinatarios porque aún no tengo demasiados amigos por aquí, jum.

Procedo, pues:

•Guarda la imagen y posteala en tu blog.

•Pasa este premio a los bloggers que te salga del moño, con m.

•Pon un link a los nominados.

•Haz saber a los nominados que han recibido este premio comentando en sus blogs.

•Comparte tu aprecio y pon un link al blog de la persona de la que recibiste este premio.

(mi link a Ander lleva tiempo ya)

Allá van los queridos premiados:

•  Han, porque estás igual de loca que yo y porque tus hancetas no me dejan seguir el proceso de desesferización pero disfruto manchando la cocina a mamá-hitler. Y por la quedada pendiente.
• Pétalo, aunque ya lo hayas recibido, pero una flor más siempre entra en tu blog, que para algo en tu cabecera hay una =). Y por la quedada pendiente.
• Eri, toma una flor desde la distancia para sonreir y acordarte de mí aunque te haya tenido semi-abandonada. Te quiero tonta.
• Burbuja, mi tocaya, por recién casada, por si acaso se te acabó el ramo ya tienes una flor más.
• Alice, porque con una flor en tu blog quizá dejes de ser tan chunga y empieces a dejarme más apuntes. Toma chantajee!!

Y aquí está el aspecto de la florecilla en cuestión:
(jonines esto tarda mucho en subirse)

Espero que lo disfrutéis y que os haya hecho tanta ilusión como a mí.

Sobre el día que fui al Parque de Atracciones de Madrid mientras viajaba a Ecuador sin siquiera coger un avión. Teletransporte creo que se llama. 1.

       Era domingo, el día del Señor, que también rima con Ecuador.
       Die me había prometido tiempo atrás que me llevaría al Parque de Atracciones porque la Warner ya nos la conocíamos , y qué mejor día que un domingo de septiembre con sol, cuando la gente se da cuenta de que el verano finaliza sin piedad y por supuesto tienen que aprovecharlo.
       Ya nos dimos cuenta de que muy vacío no estaba cuando la entrada a la Casa de Campo tenía unos metritos de atasco (medio km más o menos a uno por hora, pues eso, haciendo cuentas media hora en un callejón sin salida). "Serán las familias felices y los novios acaramelados que están remando en las barquitas esas que salen en la tele", pensamos Die y yo.

      Vale, pues aparte de todo eso, cuando llegamos a la cola del Parque nos dimos cuenta de que era la fiesta de Ecuador. También nos dimos cuenta de que había seis o siete colas además de la más larga y la única visible así a la primera. Cambiamos con éxito mientras la gente nos seguía como si fuéramos pastores o algo así.

      Una vez conseguimos entrar nos hicieron una foto muy bonita en la que yo salía monísima y Die un poco mal, y otra romanticona en la que Die salía monísimo pero yo salía fatal, así que no nos llevamos ninguna. Aparte es que costaban diez euros, pero eso no tuvo nada que ver, claro.

      Empecé a emocionarme viendo todas las montañas rusas llamándome, mientras no podía hacer más que apartarme para no salir en fotos familiares con banderas ecuatorianas de fondo. Die y yo empezamos a hacer proporciones: él decía que 50-50 (ecuatorianos-españoles) y yo me aventuraba a decir 60-40.
  
       Nos propusimos montarnos en la primera montaña rusa del día, unas arañas muy monas que giraban mucho y muy deprisa. La cola era pequeñita así que nos metimos en la caseta en la que justo detrás se veía la montaña rusa en cuestión. Veinte minutos después y unos suspiros de desesperación de Die por mis grititos y saltitos histéricos, nos montamos en el vagón. Era un vagón como el del tren de la bruja pero con pistolitas, que según Die nos llevaría al sitio de empiece de la montaña rusa, que lo estaban dando emoción, vamos. El vagón nos metió en un túnel en el que teníamos que matar arañas (una buena introducción teniendo en cuenta que íbamos a una montaña rusa cuyos asientos eran arañas y que se llamaba Aracnofobia o algo así). Cincuenta arañas muertas después, volvimos a donde empezamos. Y a todo el vagón nos dio la risa. Tan tan tolis que nos metimos donde no teníamos que meternos.
     La que buscábamos estaba justo detrás. Después lo pudimos comprobar. Mareos y tal pero una buena sensación.

       Para recuperar un poco el sentido y no caernos de bruces nos fuimos a dar una vuelta por la zona tranqui y así decidir en qué montábamos después. La proporción ecuatorianos-españoles comenzó a variar: 70-30 de manera clara, ahí no hubo ningún tipo de discusión.

       La siguiente atracción fue la lanzadera, donde terminé con un grito orgásmico (un OHH DIOOOOS memorable) que salió de mi garganta por no haber podido gritar durante la bajada, se te suben los ovarios a la garganta y es lo que tiene. Además subiendo me acordé de que tenía vértigo y a Die le dio tal ataque de risa que no pudo coger aire para caer con algo de dignidad.

      Las colas crecían. Todos los ecuatorianos se conocían. Y yo cambié mi manera de pensar acerca de ellos, mal que me pese. En todas y cada una de las colas se me colaron al menos una o dos personas. Por no decir diecisiete o veinticinco. Así que mientras Die se ponía en modo armario y nadie pasaba por dónde estaba él, a mí me empujaban sin siquiera pedir permiso y mucho menos perdón. Al final conseguí sacar carácter mientras las excusas de la gente me maravillaban cada vez más y más.

Niño pequeño se intenta colar.

Yo: Niño, a dónde vas?
Niño: Es que está mi hermana mayor ahí esperándome.
Yo: Pero estás solo o está tu madre por ahí atrás?
Niño:Estoy con mi hermana que me está esperando ahí arriba.
Yo:Vale pasa.
Die: Verás como ahora viene la madre detrás de él con toda la familia.
Yo: Joe no seas malpensado, el niño estaba sólo y era pequeño, le dejo pasar y punto.

Pasan diez segundos. Alguien me empuja mientras Die sigue en su modo armario y me mira con ojitos de superioridad y pone esa sonrisita que odio. Me doy la vuelta, una madre con otra niña intenta pasar.

Madre: Miiiira ooooye es que ha pasado mi niño hace un momentito por aquí.
Yo: sí señora, pero ha ido con su hija, llevo una hora y media haciendo cola y no la voy a dejar pasar.
Madre: es que estábamos en el baño pero también hemos estado haciendo cola.
Yo: Y por dónde ha salido?? porque es imposible salir de esta cola del diablo!
Madre en bajito: Verás es que mi niña tiene un problema de corazón y le faltaba el aire y nos hemos ido al baño hasta que se ha mejoradooo....
Yo: Vamos, lo que me faltaba, pues una de dos, o es usted una mentirosa o es una irresponsable, porque hace falta ser irresponsable para dejar montar a su hija en una montaña rusa si tiene problemas de corazón.
Madre digna y completamente metida en un culebrón: O sea que no me vas a dejar pasar no?
Yo: Pues no oiga, fíjese que no me da la gana.
Die: Si es que no sé para qué hablas, con lo fácil que es ni mirar, a mí ni me empujan, lo ves??

Cada tonto con su tema....

Y así fue como empezó mi ira hacia esta gente concentrada en el Parque aquél maravilloso día. Tanto hacia unos por colarse como hacia otros por dejarse pisar.
Continuará...

INDIGNACIÓN, VERGÜENZA.

Visto lo visto, parece ser que cualquier persona que se haga denominar de cierta clase en este país se deja comprar y manejar, ya sea por unos míseros euros o por vaguería y dejadez.

Me parece denigrante, indignante y totalmente bochornoso que estemos viviendo situaciones tan extremas y cercanas como la pobreza y la desesperación y nos limitemos a mirar sin hacer ABSOLUTAMENTE NADA.

Podría ponerme a hablar de cosas que no me afectan de una manera directa, como es el tema de los mineros o las jubilaciones, pero me parece algo más cercano hablar de la manera en la que los universitarios nos estamos dejando manejar.

Es un hecho que los rectores de cualquier universidad de España se han dejado manipular (por llamarlo manipulación y pensar en la buena fe de la gente) y han permitido que se nos trate de una manera totalmente despectiva e incluso hasta marginal. Con eso de que el Plan Bolonia se está instaurando en la educación están dejando de lado a los que estamos en planes "antiguos".

Por poner unos ejemplos, en la Escuela de Arquitectura Técnica de la Politécnica de Madrid, han puesto límite de plazas en asignaturas troncales y han eliminado tantas optativas que probablemente haya gente que ni siquiera pueda terminar la carrera en la que un día se metió sin saber lo que le esperaba por la estupidez de unos cuantos que se creen la créme de la créme. En la licenciatura de Ciencias Ambientales de Alcalá de Henares han cerrado la matriculación antes de que los del plan antiguo supieran siquiera si se tenían que matricular de él o no. A mí, particularmente, me han denegado el derecho a tener un carnet de universitaria por el simple hecho de ser de un plan que no se correspondía al actual, aunque hace un año se me asegurara que mi plan iba a ser totalmente compaginado con el que nos están IMPONIENDO.

Me quejo de todo esto, pero me quejo sobre todo de la pasividad de la gente, que, o no hace por enterarse, o cuando se entera simplemente le sudan los mismísmos cojones.

Y me cabrea. Me cabrea que el defensor universitario de la UPM sea una profesora de la universidad de Minas (me dirás tú qué me va a defender una persona que ante todo defenderá su sueldo y sus amistades con otros profesores antes que los intereses de la gente a la que está intentando enseñar). Me cabrea que la UE haya intentado aunar la enseñanza y el gobierno español (tanto el de hace diez años como el de ahora) no haya sabido adaptarlo a las necesidades de nuestro país. Me cabrea que la gente se queje con una mierda de manifestación. Y me cabrea que los delegados de las universidades, alumnos a los que afecta todo el tema, pasen. Pasen porque les da miedo que les suspendan en alguna asignatura. Y pasen porque el plan está tan mal hecho que su voto cuenta sólo un tercio, siendo las otras partes los profesores y los jefes. Estoy profundamente defraudada con que los alumnos ni nos enteremos de estas cosas, porque nos interesa más salir de fiesta e ir aprobando a que nuestros derechos y nuestra dignidad sean respetados.

Es totalmente increíble que los medios de comunicación no nos hagan ni caso, y es más increíble aún que en este país sólo se te haga caso si lías alguna del calibre de atarte a un árbol hasta que la policía te saque de allí.

¿¿Y la culpa de quién es?? NUESTRA, Y SOLO NUESTRA, por quedarnos de brazos cruzados mientras unos mindundis nos dicen lo que tenemos que hacer, y obviamente, obedeciendo. Porque siempre tenemos algo mejor que hacer, como estar de exámenes, por ejemplo. Pues qué queréis que os diga, prefiero suspender una asignatura si ese día se me da la oportunidad de hacerme oír, si ese día sé que mi voz va a llegar a algún lado.

La culpa de todo la tiene el miedo. NO NOS PUEDEN HACER NADA. ¿Que nos suspenden? Pues a tribunal. ¿Que el tribunal decide que es más amigo del profesor aunque nosotros tengamos razón? Pues al rectorado. ¿Que el rectorado no nos hace ni caso? Pues nos unimos. Pero nos unimos, joder, que por dejadez y con la excusa de que "eso a mí no me incumbe" estamos convirtiendo (si es que no lo hemos hecho ya) este país, en un país de corrupción que se mueve por el interés y por los contactos.

A mí, personalmente, me da vergüenza, mucha vergüenza, pertenecer a un grupo social que sólo se mueve por intereses propios, y que a veces como estamos comprobando, ni eso. Esto es deleznable, deberíamos como mínimo saberlo. Se suele decir que la aceptación del problema es el primer paso de una solución. A ver si nos damos cuenta de una maldita vez de que somos unas marionetas, porque como esto siga así, vamos a terminar en la mierda y sin ninguna salida. Si todo esto se hubiera solucionado hace unos cuantos años, cuando se nos avisó de lo que iba a pasar, ningún problema hubiéramos tenido. Como en esos tiempos nos parecía que aún quedaba mucho, así nos va ahora. Pero claro, lo mejor que podemos hacer es llorar y quedarnos en casa de brazos cruzados, no vaya a ser que algún "superior" nos eche la bronca....

DELEZNABLE.

Soy una plagiadora. Así que plagio y hago mi primer Meme.

Hoy podría hablar de la incompetencia y la ineptitud del rector de la Politécnica de Madrid, de los directores de las respectivas universidades y de los delegados de alumnos que se dejan mover sin hacer absolutamente nada. Pero estoy tan cabreada con el tema que prefiero respirar jjondo y contar hasta cien, a ver si me calmo y luego ya en frío tomo decisiones (como atarme al rectorado hasta que la policía me saque de allí), porque como empiece a desahogarme voy a terminar más cabreada, eso seguro.

Así que qué mejor que hacer mi primer meme y así mantener a mi mente, ociosa desde hace unas horas (terminé!!viiiivaaa viiiiiiva!!), con cosas no demasiado serias y sí demasiado entretenidas.

Se lo he copiado a Pétalo (enlace a la izquierda en otras burbujas, paso de enlazar). Bueno, las respuestas obviamente no, sólo las preguntas.

A:  Abuelas. Qué majas y qué bien cocinan. Y cuánto se las echa de menos.
B:  Beber. Lo que voy a hacer yo durante veinte días.
C:  Cierto. Cierto es que voy a matar a alguien cuando tenga que hacer la matrícula por internet y el servidor se colapse y me pueda quedar sin plazas en asignaturas obligatorias. Voy a hacer algo similar a lo que hizo el Niño Loco Alemán Haciendo la Matrícula por Internet (buscad en youtube).
D:  Dieeeee. Y dedo. Y dedal. Y dientes. Los que por la noche chirrío sin darme cuenta. Unos dolores de mandíbula por las mañanas....
E:  Ehtooo...guaaauuu (perro argentino).
F:  Final. De exámenes más concretamente. Fuera. Del aprobado, quiero decir.
G:  Grande. Como Die. Y gilipollas. Como un político cualquiera.
H:  Hielo. El que me voy a echar en las sucesivas copas que acompañen y amenicen mis vacaciones.
I:   Isabel. Como la reina o como las ensaladas de pasta.
J:  Jilipollas. También es admitido con J?
K: Kiki. Los que se hacen las nenas en el pelo. O el que le salía a Alfalfa del cogote. A esos me refiero, malpensados. 
L:  Lengua. La lengua se me daba bien en el cole. Ahora tampoco se me da mal. (Lalalala...)
M:  Morder. Molar. Mentir. Me quedo con morder. Es súper desestresante. Se me olvidaba la más importante: MALLORCA!!
N:  Nariz. Tengo un piercing en la nariz. Novatos. Vamos a lincharlos, pobres.
O:  Ooooooooooohhhhhhh.....quéee boniiiiiitoooo!!! Adoro los fuegos artificiales.
P: Perdona, bonita... ¬¬. Parque de atracciones, voy a ir con Dieeeeeeeee.
Q: Quiste, como Dabeleg (referente en historia clínica).
R: Rábano. Me importa un rábano, chaval, por no decirte una mierda, que queda muy feo.
S: Segovia. Sinónimo de ahogamiento.
T: Triste. Y Teo, el de los libros. Qué gran infancia: Teo va al cole, Teo va a la piscina, Teo va al zoo...Llevo mucho sin ir al zoo!!
U: UGT, farsantes, chaqueteros, comebolsas!
V:  Vivir. Qué mejor palabra se puede poner aquí? Vector también sirve, pero no me apetece ponerla.
W: walam-ba-baluba...WA-LAM-BAM-BUUU!!!
X:  Xurrifluchi. Xumixurri. Pan con salsa, vamos.
Y: Ye-ye, como la chica con las medias de color y que tenía el pelo alborotado.
Z:  Zen. Alguien sabe ser Zen? Tiene que ser algo difícil, oye.

Y hasta aquí el meme de hoy.

Inciso: ¡¡¡¿¿¿¿HASTA DÓNDE COJJJJJJONES VA A LLEGAR ESTE PAÍS????!!!!! ¡¡¡¡¡¿¿¿¿HASTA DÓNDE VAMOS A PERMITIR QUE LLEGUEN?????!!!!!!!! Somos unos huevones.....Puaj.

Desquiciada a la par que estudiosa y hormonal.

Hoy iba a hablar de que mi hermano mayor ha cumplido veinticinco añitos y el muy petardo ha decidido independizarse. Y ahora se dedica a comer ensaimadas y a ir a fiestas de reggea (o como se escriba). Pero Pétalo me ha robado la idea de lo de cumplir un cuarto de siglo (jum!).

      Así que voy a hablar de algo que interesa a todas las féminas mundiales mayores de 13 años (supongo) y también debería interesar a los hombres con ganas de cualquier relación para/con nosotras. Algo que está presente en nuestras vidas, por lo menos la mitad de ellas. Una cosa que afecta tanto tanto TANTO que es capaz de cambiar nuestro humor. Posee la capacidad de hacer parecer que tenemos un síndrome bipolar claro y que no da lugar a las treguas. Esta terrible cosa, señores y señoras, es:

EL SPM

Así, en rojo y todo.

     Aquí una servidora lleva con nuestro amado síndrome premenstrual (prerreglish syndrom dicen los expertos) algo así como un mes y medio.

     No lo soporto más. ¡No puedo con mi vida! (cuán trágico suena, eh?).

     El lunes pasado, y tras unas cuantas batallas libradas con el destino, al fin fui a ver al ginecólogo. El caso es que cuando le llamé, acababa de venir de la playita, tras unas vacaciones amorosas llenas de sexo, lujuria y perversión... amor, como la propia palabra indica, claro (laaa, lalalaaaa...), y tenía un ligero retraso en mi periodo (regla para los más coloquiales), pero nada fuera de lo normal. Digo nada fuera de lo normal porque mi querida y amada amiga mensual, no es tan mensual como parece, sino que va y viene cuando, como y donde le sale de los mismísimos ovarios (qué bien traído, coñe).

    Me dieron cita para un mes después, y cuando llegó El Día, con mayúscula porque fue el primer día que mi agujero para tronquito del amor fue visto por una persona que sabe de esas cosas, mi regla seguía sin haber venido. Baby no había porque no quiero haceros tíos ni nada de eso, y porque me había hecho un test de embarazo y había dado negativo, y porque el señor ginecólogo me lo dijo después de hacerme cosas desagradables en sitios a veces muy agradables, pero no fue esa una situación muy parecida a estar con Die, por decirlo de alguna manera.

    El caso, que me lio, es que tengo los ovarios poliquísticos (que parece ser que no es lo mismo que tener quistes en los ovarios) y mis óvulos a veces no salen de mis cojones femeninos como deberían. Esto, traducido a la vida real, quiere decir que: voy a hacer como Aristóteles

1. El SPM aparece cuando tu cuerpo cree que vas a tener la regla.

2. Lo que se dice ovular, has ovulado, pero el óvulo se ha quedado encerrado en casa y el cerrajero no llega (después de mes y medio, menudo vago), así que la regla no aparece.  

3. Las hormonas dicen que has ovulado, así que tu cuerpo cree que la regla va a aparecer.

Si 2 entonces 3, y si 3, entonces 1 (silogismo puro y duro, toma ya!).

   Vamos, que llevo un mes y medio con SPM. Y juro y perjuro, con la mano derecha en mi teta izquierda, que como mi querido Endometrio (Endo para los amigos) no decida liberar cosas asquerosas a la de YA, yo puedo morir, o me pueden matar por insoportabilidad múltiple y aguda.  

   Paso de la alegría al mal humor en cosa de microsegundos, del mal humor al llanto en menos aún, y me da por llorar y reír a la vez (verídico, estuve así media hora el otro día, y hoy me ha vuelto a dar en la biblioteca aunque he sido capaz de controlarme). Ayer me pillé un cabreo monumental porque llegué a ver una peli de amor con Die y no tenía palomitas con el antojo que tenía.

    Eso por no hablar de los granos que me invaden y los pelos que salen a la velocidad de la luz, por lo menos. Y los granos que me salen porque los pelos intentan crecer tan rápido que la piel no resiste tan cruel ataque físico. ¡Además retengo líquidos, y estoy hinchada como una maldita foca!

    Hoy me ha dado por cantar ópera a voz en grito mientras gritaba: ¡¡¡¡Mamáaaaa!!!!¡¡¡¡OOOOh Mamáaaa!!!! Tengo a mis padres desquiciados, a Die desquiciado, a Coster desquiciado, y a la rana nueva del estanque también (estoy atenta a que tome el sol para ir a asustarla, jeee,jejeje). Y me quiero comprar un conejo, aunque no quiero comprarme la jaula porque es mucho más cara que el conejito precioso y blanquito y pequeñito que me vuelve loca.

   Mientras, el viernes tengo examen de física (seh, 5ª convocatoria -.-''). Iba a decir que podíais imaginaros mi estado, pero creo que os lo he descrito a la perfección.

¡¡¡J##KHAsjhw##&%?ñ**kk!!!!

PD/ ¿Alguien sabe decirme con palabras normales qué es exactamente tener líquido libre en el saco de Douglas? Adorado Gugel no sabe decírmelo bien, jopetas =(.

PD2/ He pensado en relacionar mis altibajos con el gen de locura transitoria que azota a mi familia paterna sin ningún tipo de piedad, pero he decidido desechar la idea, pues es algo que me acojona. Quizá debería hacérmelo mirar.