Sospecha.

Estoy empezando a sospechar que las chonis* tienen una pata de palo, mínimo. ¿No os habéis dado cuenta de que siempre llevan pantalones de campana de esos que cubren tooooodo el pie, o botas fabricadas tras arrancarle todo el pelo a un caniche gigante? Es imposible verlas el gemelo, oyes, algo esconden seguro.

*Choni: dícese de la chica a la que le gusta vestir en chandal pero ir pintada como si todos los días fueran carnaval, o enseñar cacha ya sea invierno o verano. Las botas blancas de plástico, los aros de metal que parece oro super gordos y la raya negra, a la par que la cara llena llenita de piercings, son cosas totalmente imprescindibles en su vestuario.

PD/ tiene que ser super divertido ver a una choni corriendo detrás de un caniche para pelarle cual ovejilla indefensa, me meo.

Primer semi-grammie de la historia

Hoy me siento bien, tengo unos aires de grandeza y prepotencia sólo comparados a cuando eres pequeña y tu barbie es la que más mola el primer día de cole después de reyes. Soy la mejor. Y punto.
El día denominado Inventation Power ha dado sus frutos.
Hoy, después de una larga y agonizante espera, han salido las notas en el discreto tablón de 1º (sí, la asignatura es de 1º aún, ¿y?¿YYYY?).
Como no quería hundirme del mismo trágico modo del año pasado al ver un 6 de 100 como resultado, he optado por decirle a Compidetaquilla que mirara mi nota.
-Si tengo menos de un 3,5 ni me lo digas, para no aprobar por parciales me da lo mismo un dos que un cero.
-Vale.
-¿te ha quedado claro?
-Sí...
-DIME QUE TE HA QUEDADO CLARO!!!DIMELO!!!!DI-ME-LO!!!
-Ay que te calles ya tía pesada!.
...
...
...
-Burbu, un cuatro.
-TE DIJE QUE NO ME LO CONTARAS!!
-Reacciona!!Reacciona!! (bofetada, zarandeo, bofetada) UN CUATRO DE DIEZ!!!

-VIVA VIVAAA!!!PUEDO APROBAR MI PRIMERA ASIGNATURA POR PARCIALES!!VIIIIVAAAA!!!!espera...un momento....esto tiene truco....si YO he sacado en física un cuatro...entonces es que ha aprobado TODO BICHO VIVIENTE???oh, fuck...ya no tengo posibilidades... esto e'ehtaíhtica pura!!

Vale, la foto es una mierda, intentaba hacer referencia al anuncio de los pingüinos de mixta...VOY A VOLÁ!!VOY A VOLÁ!!

Tras unos breves minutos divagando por el inmenso pasillo he contado hasta tres y he ido corriendo yo solita al tablón, sin ayuda psicológica ni nada!!! Como tenía tiempo libre (bueno no, tenía que ir a clase, pero me daba lo mismo) me he puesto a contar.

Volvamos a las estadísticas:

-Presentados: 476

-Aprobados: 18

-Compensados (posibilidad de aprobar por parciales, o sea se, yo): 36

-Gente que opta al grammie por un aprobado en física en el curso 2009/2010: YO, YO MISMA Y PORTAMINAS NARANJA FOSFORITO DE LA SUERTE.

Aplausos. Ovaciones. Gracias, gracias. Quiero dedicar este semi-premio (hasta junio no me lo conceden oficialmente) a todos mis amigos, a mi familia, a los profesores de física, y por último a todos esos pardillos de primero que se presentan pensando que es coser y contar. Já!!qué os creíais pequeños ilusos?

Ñoñitis prolongada un año.

Hace un añito ya que nos conocimos, y esta es una de las muchas maneras que tengo de agradecerte tolo lo que me has dado y las innumerables cosas en las que me has apoyado de manera incondicional. Quizá todo esto suene un poco ñoño, y quizá también me regañes por eso de que nuestra vida es nuestra y nadie tiene por qué saber absolutamente nada de nosotros, pero sigo creyendo, y lo sabes, que no hay nada malo en decir abiertamente que te quiero, y que le pese a quien le pese seguimos y espero seguiremos juntos durante al menos otros 365 días.

Los que leéis esto sabéis que no suelo hablar sobre estos temas, pero quién me iba a decir a mí que de repente me iba a volver a enamorar, y de alguien tan opuesto a mí que me aguantara tan tan tan bien, y sin quejarse apenas ^^. Cierto que tengo muchos días insoportables, y que la mimitis me suele afectar incluso cuando no debería, pero sin ti no sabría a quien chinchar en mis momentos de hiperactividad, ni a quien gritar porque la universidad me estrese demasiado sin tener tú nada que ver, ni a quien bajar los pantalones en medio del metro sabiendo que no se va a enfadar aunque me lo mereciera….eres la paciencia personificada, yo no me aguantaría ni un solo instante si tú no cogieras un poquito de ese peso para quitármelo a mí, y me encanta saber que me quieres y que yo te quiero a ti igual aunque cada uno lo demuestre a su manera, aunque me encante quejarme de lo que no me das cuando en realidad me lo das todo. Estoy completamente feliz porque sé que esto también es importante para ti aunque no lo grites a los cuatro vientos, tu manera de quererme hace que a mí no me quepa la menor duda de ello, y con eso me basta.

Me hubiera encantado poder tocarte algo con la guitarra que ha hecho que mi vida, al menos en ilusión, sea algo más que estudio y autobús, solo que el estudio del que tanto me quejo no me ha permitido aprender lo que quiero de ella. La tenemos que poner nombre, por cierto.

Lo único que me encantaría AÚN MÁS en estos momentos es que estuvieras sonriendo como la primera vez que me besaste y que tu mirada sea esa que sabes que tanto me gusta, porque estás pensando en mí, y no en matarme o echarme la bronca cuando leas esto hecho público. Es mi forma de demostrarte de una manera nueva que de verdad estoy completamente chiflada por ti, aunque no haga falta demostrarlo delante de nadie más yo necesitaba hacerlo palabras para que cada vez que quieras puedas leerlo .

Además aprovecho para felicitarte*, y de nada por ser tu regalo de pumple jejeje, sólo me falta el lacito en la cabeza, aunque si quieres me lo pongo y te canto el cumpleaños feliz tantas veces como sean necesarias.

Te quiero bombón, en todos los sentidos.

*También ha sido el pumple de Die el día 19, veinticuatro añitos ya...eres un viejuno ^^

Viva la improvisación!!!

El lunes tuve que hacer una presentación para la asignatura de materiales, como lo de inglés pero esta vez hablando, en público, y con la profe mirándome fijamente con cara de ¿qué cojjjjjones dices? y apuntando notas contíííííííííínuamente.
El caso es que teníamos que haber presentado tres grupos, pero era lunes, y no un lunes cualquiera, sino un lunes después de exámenes, así que la gente estaba destrozada en sus camas, durmiendo la mona sufrida de viernes a domingo, por lo que sólo mi grupo hizo la presentación, reduciéndose los espectadores a tres: la profesora y dos pringaos más de esos que van a clase porque no tienen nada mejor que hacer.
Después de encender el ordenador, ponerlo en salida a pantalla porque teníamos un power point orientativo muy bonito y que todos los espectadores vieran  una foto melosa con Die de fondo de pantalla, empezamos.
La primera yo, por supuesto, para romper el hielo, que yo de pequeña leía en la misa del cole y siempre era la que daba la cara, de algo me tenía que servir.
Pues bien, hice mi introducción correctamente, salvando que me dio la risa así porque sí, pero la hice, que es lo importante.
Luego les tocaba el turno a mis compañeros. He de decir que tres días antes habíamos quedado en no dar datos exactos y hacer un breve brevísimo resumen, porque teníamos que hablar de CUARENTA Y CUATRO PÁGINAS en DIEZ MINUTOS. Parece ser que tengo cara de chiste o les caigo mal o algo, porque decidieron pasar de lo que habíamos dicho, extenderse más de lo estrictamente necesario, y de lo no necesario también, y tardar cada uno esos diez minutos fijados para el total, pero individualmente.
También me tocaba cerrar la presentación hablando de aditivos anti-retracción y de desencofrantes. La idea que tenía yo de eso era...umm...cómo decirlo...más bien nula, ya que una tremenda borrachera nocturna-sabadil me impidió hacer el domingo todo lo que tenía que haber hecho (estudiarme dos folios, eran taaaaaaaantos que no sabía por dónde empezar!). Sabía definirlo, pero no sabía dar datos, ni explicar científicamente por qué actuaban de esa manera (los aditivos quiero decir, no los /%$(/)=@ de mis compañeros).
Obviamente no iba a quedar yo peor que ellos, así que hice lo que mejor sé hacer, esto es, inventar a la vez que improvisar. Delante de una tía que lo sabe todo acerca de ese tema es un poco complicaete, pero me gustan los retos, no puedo evitarlo. El truco del almendruco está en gesticular mucho, poner cara de Carlos Sobera concentrado, mirar fijamente a la profesora transmitiéndola seguridad y pensando "no me vas a pillar mua-ja-ja".
Si vas a decir algo de lo que no estas muy seguro, habla muy deprisa para que no se te entienda.
Si te quedas en blanco, mira el power point.
Si te da la risa, mira el power point.
Y si no tienes ni idea de por dónde vas, mira el power point.
Oye, muy bien pensado lo del power point.

La conclusión fue que Encarnación (la susodicha profesora), nos cazó, a mí por improvisación, y a mis compis porque se contradijeron entre ellos (es que tantos datos...les pasa por listos hombreyá!) y como no había ningún grupo más al que escuchar, decidió preguntarnos. Repito. PREGUNTARNOS.
JAAAAAAAJAJAJAJA.
Ahí ya me dio la risa del todo. La solución para todas sus preguntas fue:
"Es que los libros en los que consultamos eran del sesentaypico, y con eso de que la ingeniería es muy cambiante....."
Tanta inventiva pa' ná!!!

Vuelta a la infancia.

Y ahí estaba yo, ante el espejo, con el pelo humedecido.
Mis pensamientos, o mejor dicho, mis ataques de locura, han secuestrado a mi cordura y la han dicho que cometiera algo absurdo. Como mi cordura es un poco tonta la pobre, ha obedecido sin dudarlo un momento. Bueno, sí que ha dudado, y ha hecho tres llamaditas:
-Die?
-Sí Lili, quién sino?? (es tan mono que me llama Lili, de Liliputiense, jeeee, jejeje)
-Ah no sé, sabes que  me suelo confundir.
-... ... ...
-Y nadaaa.....!!!
-Ibas a decirme algo o vas a tenerme con el teléfono pegado a la oreja así sin más?
-Sí sí, que digo que tengo unas tijeras en la mano.
-PERO NO LILI NOOO!!!!LA VIDA ES BELLA!!!NO TE CORTES LAS VENAS!!!
-Qué dices loco??que creo que me voy a cortar el pelo y me voy a dejar flequillo, me quedará bien?
-Sí bueno, no sé, sabes que siempre estás guapa.
-Pelota de mierda, dime la verdad o como me quede mal serás el culpable de todo.
-Que sí que sí que vale, yo te diré que te queda bien aunque sea mentira.
-Bueno, me vale la respuesta. Adiós!!!
-Lili??Lili??
-Tu tu tuuuuuu, tu tu tuuuuuuuuuu.

La segunda llamada ha sido a mi amiga La Chunga, pero no me ha cogido el teléfono, así que he tomado su silencio como un sí.

Tercera llamada:
-Desertoradecarpetas?
-Sí?
-Crisis, crisis, crisisssssssssssss!!!!!!
-A veeeeeeer, diiiiiiime......(ahí seguro que tenía la típica cara de paciencia que pone al soportarme)
-Me dejo flequillo??
-Cómo??recto??desfilado??de lado?? sabes que soy alternativa y molo, así que o te lo cortas bien o no te dirigiré la palabra en público hasta que te crezca de nuevo el pelo.
-Como tu digas churri.
-Vale pues ya sabes cómo.
-... ... ...
-Sabes cómo, ¿no?
-... .... ...
-Burbu, desde la mitad de la cabeza completamente recto, Y SIN TRASQUILONES.
-Ah vale, no prometo nada acerca de los trasquilones, sabes que la seño siempre me regañaba por no saber recortar, pero lo intentaré. Gracias!!


Decidida, después de estas profundas conversaciones, busqué unas tijeras (las del bigote de mi padre exactamente, jeeeeeee, jejeje) y me enfrenté con el espejo.
Traaaasch, hasta la barbilla.
Traaaasch, hasta la nariz.
Miro el lavabo, momento de histeria: OOOO MI PELOOOOO!!!!joder, qué abiertas tenía las puntas, menos mal que me lo estoy cortando (este es el momento de autoconvencimiento, ya no había marcha atrás)
Traaaaasch, hasta las cejas.
Tras tras tras, intento igualaaaaaaaar, tras tras, ahora desfiiiiloooo, tras tras, oh, mierda, mi ojo, vale no, aún veo. Traaaaasch, TRASQUILÓN!!FUCK!!Desertoradecarpetas jamás se acercará a mí!!Bueeeno...esto se puede solucionar....
tras traaaasch, así esta mejor.
Ahora las planchas, ais que me queeemo, aiiis que me ha quedado como una maruja....ahora parezco una mamá....me lo plancho más....Creo que ya está.

-¡¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAMÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ´!!!!!!!!!!
-Como sigas así me vas a dejar taquicárdica, qué.
-¡¡¡¡SUUUUUUBEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
-que no me grites, ahora no puedo, baja tú.
-¡¡¡¡¡QUE NOOOOOOOOOOOO!!!!!!¡¡¡¡¡SUBE TUUUUUUUUUUU!!!!!
-Cri cri cri....
-Vaaaaale, bajo yo, pero no grites!!!
...
...
-¡¡¡¡JAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!QUÉ TE HAS HECHO??HAS VUELTO A TU INFANCIA, TIENES LA MISMA CARA QUE CUANDO LLEVABAS UNIFORME!!!!JAAAAAJAJAJAJAJJA. CARIIIÑOOOOOOOO MIRA A TU HIIIIIIIJAAAAAAA!!!! (descojone generalizado)

Y así es como he vuelto a mi infancia, como Peter Pan no existe pues no vi otro remedio....

Mimitis Aguditis.

Teno mimitis, y cuando padezco de esta habitual enfermedaz en mí me da por hablar como una niña peteña, entonces pono voz de denacuaja, y voz de piiiito, y alargo las vocaaaaales al ennumeraaaaaaaaaar.

Lo tiste de todo esto es que ahora todo mi ambiente máz cercano habla como yo, jijiji, y entonces nos miran daro por la calle, ze alejan y ponen cara de pena...

Die me lo diagnostica a menudo, pedo yo creo (jeje, he dicho pedo, jejeje, la traducción al adulto es pero, pero mola más pedo, jejeje, pedo) que es poque es quien máz me conoce y sobre todo todito máz me aguanta (aprovecho desde aquí para mandarle un zaludo a mi bien amado Die. Holaaaaaaaa Dieeeeeeee!!!movimiento de manita).

Tranquilos, vozotros ya os acoztumbraréis y dejaréis de penzar que zoy una niña tota, ezto son solo efectos zecundarios de la Mimitis Aguditis. 

Mañana zeguro que ze me pasa, y sino, al menos es super chuli hablar así, probadlo!!es adictivo, pero una vez que le has cogido el truco mooooolaaaaa....

Mirad que chupe tan geniaaaaaaaal, es taaaaaaaan mono!

PD/ fijaos al grado que he llegado, hoy me he dado cuenta de que teno una zeguidora nueva (bienvenida Ene, eres de las primeritas) y cazi lloro de la emoción!! GENTE DE LOS BLOGS: ORDENO UNA LECTURA INMINENTE!!!QUE VOY A LLORAAAAAAAAAAAAAAAR JUPÉEEEE!!!!!!

TRISTE PERO CIERTO

Lo siento. En este post he dejado de lado mi sonrisa y mis ganas de hacer reír. Todo lo que voy a escribir sale de lo más profundo de mí, y probablemente, no volveré a hacer algo así a no ser que el asunto lo requiera. Y esto, REALMENTE lo requiere (o eso creo).

Estoy descubriendo que la insensibilidad de la gente llega a límites que yo creía inalcanzables.

Ayer terminé exámenes, así que decidida me fui a ver Avatar con mi chico, que llevaba tiempo con ganas de verla. Sinceramente, fue una película que me conmovió, porque creo que más que una película vi un documental acerca del interior del ser humano y las cosas que somos capaces de hacer con tal de conseguir aquello que deseamos, sin pararnos a pensar en los demás. Nuestra sociedad cada vez es más fría, no hay apenas humanidad si la persona de al lado no es familia tuya o uno de tus mejores amigos (a veces ni siquiera eso). Estamos tan centrados en nuestra época, que obviamente es la mejor y ha sido creada por nosotros, que no somos capaces de dejar de cometer los errores que se han cometido en el pasado.

Y cuando hablo de "nosotros" no quiero decir ni por un instante que toda la humanidad sea lo mismo (Dios nos libre), pero es más fácil generalizar, aun sabiendo que no estoy hablando de cada ser individual, pero cada día me llegan más muestras de que mucha gente es así, por triste que parezca.

Si hay algo que me impresionó de la película/documental (ademas de los efectos especiales, que es algo que parece predominar en la imagen de todo el mundo sobre el resto de su contenido) es la conexión del pueblo protagonista entre ellos, con su naturaleza, con sus antepasados, con toda la energía que gira a su alrededor y que son capaces de absorber. Su capacidad para observar, para perdonar, para sentir calma, para ser naturaleza y amor, para respetar y querer todo TODO lo que tenían cerca, dentro. 

Y lloré, lloré mucho, con hipo y todo joe, porque los humanos llamados por ellos "los del cielo" se cargaban su hábitat, toda su conexión espiritual o energética, llámalo X, con sus antepasados, con la Naturaleza que les había creado y que les seguía cuidando día a día. Se veía desesperación, tristeza, impotencia, sus insignificantes flechas no eran nada comparado con las magníficas armas que portaban los marines, aun poseyendo una inteligencia y una sensibilidad infinitamente mayor. (Lo siento, no soy mínimamente capaz de describir todo lo que se pudo ver en unos minutos,  todo lo que se pudo transmitir).

Obviamente, no puedo obligar a nadie a pensar como yo, pero hoy he preguntado a muchas personas que qué les había parecido la peli en cuestión, pensando que lo normal era sentir lástima con la historia, tristeza, rabia, y no he parado de escuchar en todo el día un asombroso: "¿¿LLORASTE??¿¿Y POR QUÉ??"

POR

QUÉ???

Es normal que nuestro mundo se vaya a la mierda, tanto ecológicamente como moralmente, si apenas una mínima parte de las personas que la componemos somos capaces de darnos cuenta de que REALMENTE se está yendo a la mierda.

Hay sillines. Pero de papel con burbujitas de esos que mola explotar.

Y llegó mi último examen.

De febrero quiero dicir.Jeeee, jejeje, (estrés).

Esta vez se me ha hecho largo, y tenía ganas de hacer pis, y cantaba, y hablaba con mi papel mientras la chica de al lado me miraba con cara de miedo y alejaba poco a poco su mesa de mí, y enroscaba y desenroscaba a Portaminas Naranja Fosforito de la Suerte (que aún no sé por qué le llamo de la suerte porque nunca me la ha dado, pero es cantoso y mola) para ver si la fuerza entraba o salía, y me imaginaba caballos con cuerdas alrededor de un palo...

Qué largo, queeeeeeee largo.

Y qué imaginación. Qué hiperactividad neuronal. Casi me colapso.

He tenido frases grandiosas como:

-"Aquí hay una M*, eso de que se llame M* es una trampa que me han tendido con nocturnidad y alevosía, en realidad significa masa, como todas las M del universo mundial".

Aclaración post-examen: M* era una marginada en el mundo de las Emes donde todo el mundo se llama Eme Sin Estrellita y los buenos días son buenos Emes. Un buen día decidió irse y se juntó con unos cuantos números, siempre los mismos, y una coma en medio, entonces se unió con ellos hasta el fin de los días, iban siempre de la manita, y decidieron que su presencia significaría lo mismo en todas partes, algo así como M*=28,nosequémás. En el mundo de las Emes Sin Estrellita se enteraron y la desterraron, por lo que M Con Estrellita quiso vengarse y desde entonces no hace otra cosa que confundir a los estudiantes que la miran con buenos ojos y luego descubren su maldad maldadosa.

Esta es Eme Con Estrellita. Sí, es la de Movistar, no quería desvelar su identidad pero es obvio, la encantan los números...

-"Si la resultante por el momento es cero, entonces o la resultante es nula, que va a ser que no porque hay que hacer muchas operaciones, o el momento es cero, que tampoco por lo mismo, o son perpendiculares, cosa que Portaminas Naranja Fosforito de la Suerte dice que es mentira de las gordas, así que no me queda otra. Nunca puede ser cero. O sí. No sé. Bueno, voy a hacer una tesis y luego les digo que no he operado porque no me ha dado tiempo, Jeeee, jejeje".

Vector estrompado contra el suelo tras su uso. Causa: odio mutuo.

-"La moto está 20º respecto a la horizontal. Y el coeficiente de rozamiento según aclaraciones que Dios me ha dicho con voz de ultratumba (es verdad jopé, de repente ha sonado en mi cabeza como un micrófono en una sala gigan....esto....ahora que lo pienso quizá no era Dios) es el mínimo para que se cumpla lo que se tiene que cumplir (¿?). Está bien, a ver, ahora soy una motorista, burrum burrum, y hago un caballito, y entonces me para la Guardia Viril, pero no me importa porque estoy en medio de un examen, avanzo avanzo, y miro la rueda para ver si desliza, pero casi me caigo. Conclusión: Ni idea. Voy a poner que desliza porque la moto ha perdido aceite antes y la rueda lo ha pisado y ya está."

Cómo me he reído (os advertí, me río en TODOS los exámenes) y cómo he disfrutado imaginándome que era motorista. Próximo objetivo: comprarme un casco, que por algo hay que empezar.

PD/Die dice que es un post hiperactivo y lioso. Ha sido a drede. Quería que os sintierais como yo durante esas cinco horazas, a ver si sólo vamos a tener que sufrir unos pocos, porelamordedios!!!