Lista por cumplir.

Que sí, que sí, que es la tercera de hoy (no técnicamente porque ya son más de las doce, pero para mí es el mismo día) pero es mi blog y hago lo que quiero, que para eso es mío, ya lo decía el anuncio de champú: hago lo que quierooo, cooon, mi bloooog... Y estoy nerviosa. Y estoy emocionada. Y estoy ansiosa. Y quiero que llegue mañana. Y no quiero que llegue nunca el lunes. Y aún no he terminado la maleta. Pero lo que sí voy a terminar ahora mismito es una lista de mis expectativas.

1. Reírme mucho, esto es lo más importante, aunque Die diga que con tanta risita me van a salir patas de gallo a edad temprana, pero me da igual, seguro que si las patas de gallo son mías entonces le gustan.
2. Quemarme y que luego el quemado se convierta en dorado, aunque duela al principio. Mola decir mil veces: "mira!parezco una guiri!". Una, que es muy blanquita y mofletuda, y claro, teniendo en cuenta que cuando era pequeña mi madre no podía ponerme crema en los moflos, porque entonces se me metía en los ojos y me podía quedar ciega, es normal que mi cara haya desarrollado una alta sensibilidad al sol. No quiero coñas con los moflos ¬¬
3. Aprovecharme mucho del cuerpo de Die. Fundamental también.
4. Ver el mar. Malo sería si me voy a la costa y no lo veo, aunque quizá implicaría el punto 3 elevado al nivel máximo, jeee, jejeje.
5. Que la herida de dabeleg se cierre ya de una vez, el médico me ha dicho hoy que me bañe mucho en el mar, que el agua hace que cicatrice muy bien, pero también dice que escuece. No quiero pupita!
6.Comer helados. Google me ha dicho que allí hay una heladería de flipar. Creo que también tiene gofres...Ummmm....Goooofreeees.....
7. Adelgazar con Die todo lo que he engordado en el punto 6.
8. Apagar el móvil para que mamá-hitler no me dé mucho la vara.
9. Emborracharme con Die, que es muy gracioso y se traba cuando bebe. ^^
10. Coger muchas fuerzas para volver a la vida de universidad...que pereza joder.

Cuando vuelva os cuento. Y no seáis malos. Que os veo. De verdad. Que no, es broma. Hoy estoy bromista, jeee, jejeje. Joooooder qué espesita estoy, qué hiperactividad!!!

Injusticia vital.

Sí. Vale. Ya he posteado hoy. Pero este tema requiere un post YA MISMO.


RICKY MARTIN ES HOMOSEXUAL

AI CANT BILIVBIT

PERO POR QUEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!

PERO RICKY, COHONE': ¿qué hay de todos esos momentos que nos quedaban por vivir? porque está claro que no me voy a poner pito para conquistarte...yo soy una fémina en todos los aspectos (excepto cuando me tiro eructos, pero eso es otro tema). Tuve bastante con lo de Jesús Vázquez, no sé yo si voy a poder con esto también. Menos mal que mañana me voy a la playita (jodeos otra vez, mamones).

Este peazo de hombre.

Aquí estábamos recorriendo EEUU de arriba a abajo en moto. Siempre le han gustado las aventuras.

Además le gustan los niños. Qué monada.

Esta es una foto robada es mi jardín. Acabábamos de hacer cosas de mayores.

Así que nada, después de todo, ya veis que me ha tenido engañada. Lo de las fotos es broma. Pero ha quedado muy traumático, y mola.

El placer de las comidas familiares.

Adoro las comidas rodeadas de gente loca y con genes en común, el gen denominado Burbu es una especie de esquizofrenia que afecta a todos los que lo poseemos y contagia a la gente más cercana.
El caso es que hoy han venido mis tíos de Pamplona a pasar la Semana Santa en la grata compañía de mis padres (en la mía no porque yo mañana me voy con Die a la playita, jodeos mamones) y se ha dado la Typical Famili-crazy Lunch. Molan ese tipo de reuniones. La gente bebe vino y si tal come algo, y nos dedicamos a criticar al resto de mis tíos, ya se sabe, las típicas redecillas de la herencia y demás. Cito algunas frases célebres:

-No, no, si a mí no me ha insultado, si me hubiera insultado la hubiera cogido del moño, pero me ha girado la cara, y cuando me joden, ME JODEN!!
-Respuesta: claro, claro, si eso de que si nos joden, nos joden, es algo conocido por todos los mayores de edad.

-Ni pelillos a la mar ni leches, lo que voy a hacer yo es quitarla todos los pelillos y luego tirarla al mar.

-Y como me llamen para cenar el sábado no voy a poder. ¿por qué? PUES PORQUE VOY A ESTAR HACIÉNDOME PAJAS!!!

-Yo ni trabajo ni estudio, ¿por qué? PORQUE SOY PUTA! cagüen...

 Ha habido muchas más, pero las risas no me han permitido memorizarlas...en fin, ya hablaré algún día más extensamente acerca del gen en cuestión.

Recordatorio: Mañana me voy a la playa, no sé si voy a tener conexión a internete y puede que me tire por algún lado o me corte las venas, vosotros sufrid mi ausencia, que yo aunque sea escribiré lo que se me ocurra en el word y luego lo publico, que mi vicio ha llegado a condiciones extremas. No os preocupéis por mí. Saludos desde las olaaaas!!!

Mierda.

Nota: abstenerse pudorosos.

Hoy, visitando al señor roca, de repente se me ha venido a la mente la común y célebre frase:
"Estoy de mierda hasta el culo"
Pero la mierda no sale por el culo??Sería mejor decir hasta cualquier otra parte del cuerpo que implicara cierta altura y por tanto, cierta acumulación.
No entiendo...

PD/ iba a poner una foto, pero son todas demasiado repugnantes.

Recomendación: no busquéis "mierda" en google imágenes, os lo ruego.

Come-árboles en potencia.

Soy el desastre personificado, el otro día sin ir más lejos me comí una farola de bruces (que están muy ricas y me gustan mucho) cuando salía del coche de Die por ir mirándole y diciéndole estupideces. Pero ese no es el caso, el caso es que voy a contar la segunda anécdota de la etiqueta que estrené el otro día:

Era un típico día de Junio en la universidad y la gente se aglomeraba en el césped acompañados de cerveza y demás utensilios universitarios-juniles necesarios. Die, una amiga y yo estábamos allí también, al solecito, con nuestras gafas de sol, nuestros tercios y nuestros apuntes abandonados en la biblioteca. Adjunto croquis a modo de vista aérea:

Nos disponíamos a ir a la cafetería, a por otros tercios claro. De fondo las risas no cesaban, los pajaritos trinaban, y los borrachos cantaban. La universidad al completo estaba en el césped, o en el asfalto, o en los banquitos, pero ni un alma dentro de la maravillosa torre de hormigón. Y ahí estaba yo, tan mona cómo siempre (modestia aparte), con mi reputación de niña normal (que no loca) y levantándome lo más finamente posible. Y cuando iba caminando por el asfalto, entonces Die me llamó, y le salió un gallo. No me quedó mas remedio que descojonarme de él, pero seguí caminando con mis aires de grandeza. De repente, mi zapatito se vio hundido en uno de los cercos de los árboles que adornan mi croquis (y también lo intentan en la realidad) y cuando quise girar mi carita...

Quise hacer como que corría, pero eso sólo sirve cuando tropiezas y quieres disimular, no cuando te comes la corteza de un árbol y no puedes seguir hacia delante porque la carne de burro no es traspasable. Lo único que logré ver fueron dedos acusadores y gente riéndose sin ningún tipo de vergüenza, ni lástima, ni compasión. Creo que la gente ya no se acuerda, pero no estoy del todo segura.

Rezad por mí, almas caritativas.

Sed de fama.

No me lee ni piter, pero mola esto de no parar de decir gilipolleces, y mola más aún leer los blogs de los demás. Hoy me he dado una vueltecilla por la blogsfera y he descubierto que con un añito y medio de vida tengo menos seguidores que una cucaracha que quiere ir al desagüe, tengo sed de fama, joder!!
Aún así sigo escribiendo con la mayor naturalidad del mundo porque voy por la calle o estoy en mí sofá pensando y sólo se me ocurren ideas para el blog, ha llegado a ser necesario para mí y me da un poco igual quién lo lea, pero agradezco a mil los comentarios y puedo ser feliz durante días descubriendo un seguidor nuevo y pensando algo que le pueda hacer sonreir aunque sea un ratito. Podría hacerlo público entre mi círculo social, pero no quiero, esto es algo mío que no quiero que se vea cohartado en las cosas que cuento o en cómo lo cuento porque alguien no pueda descubrirlo, quiero ser sincera, y por eso lo creé.
En el próximo post (que ya tengo unos cuantos preparados) seguiré diciendo tonterías como si ésto no lo hubiera escrito. Ale, malditos, seguid con vuestras vidas.

PD/ quizá esto de estar en casa todo el maldito día me está pasando factura.

Cómo matar el aburrimiento.

Hay un momento en la vida de todo hombre, en la que por razones físicas o judiciales (este no es el caso de ahora, pero también existe, oye), te tienes que quedar encerrada en casa, y Aburrimiento mortal,a partir de ahora denominado AM, aparece en tu cabeza como si de una mosca cojonera se tratase.

Tras unos días de estudio acerca de cómo matar a AM (los insecticidas no funcionan), he barajado distintas opciones dependiendo del momento del día en el que nos encontremos:

1. Dormir. Mucho. Todo lo que se pueda. Cuanto más tiempo estés durmiendo menos tiempo tienes para aburrirte. Si te aburres de dormir o el insomnio llama a tu cama (putada) es cuando procedemos a pasar a las posteriores opciones.

2. Si la inspiración aparece de manera repentina, pues yo personalmente me pongo a escribir estas chorradas, o a intentar tocar la guitarra. Pero a quien no haga esto, le puede valer pintar churros o cocinar si es que se le da bien. Darse a las drogas no vale para conseguir estar inspirado, aviso importante.

3. Ver la tele puede ser una opción siempre y cuando sean más de las siete de la tarde y menos de las dos de la mañana. Sino sólo encontrarás Belenes Estébanes gritando, o tías en bolas preguntándote cuántos triángulos hay en la imagen...asco de tele, joder. Leer siempre es una opción.

4. Pegarte al ordenador sólo mola si tienes una vida social llena de gente que no hace nada y también se tira la vida pegada a la pantalla. Sino siempre puedes buscar videos frikis de gente sacándose mocos en youtube, o algo así. Personalmente, yo no le veo la gracia, pero si hay gente que lo hace...

5. Recordar. Vale de todo. Verte álbumes de cuando eras pequeño y tu madre sólo te hacía fotos en la bañera, o buscar las series de la infancia (que por alguna extraña razón siempre defraudan a estas alturas de la vida). También valen las pelis de disney, en las que descubres que todas las princesas eran unas cursis de mierda (excepto la de Aladdin, que es una rebelde en potencia) y querrías matar al señor Waltt por hacernos creer que los príncipes existen. Yo he optado por buscar las canciones que ponían mis padres en cinta una y otra vez durante los viajes en coche sin aire acondicionado de unas dieciocho horas, aproximadamente. He encontrado musicote del bueno, tal y como este (no sé poner vídeos de youtube aquí, que alguien me enseñe por favooooor) Quien me rebata que es un temazo puede morir por agresión, con nocturnidad y alevosía, hasta se me ponen los pelos de punta!!!

6. Pasar el tiempo con Die ^^. El acoso sexual hacia él no es una opción, hayquejoderse, me duele el movimiento en sí. Snif snif.

7. Jugar a la play...sí...me he viciado al Final Fantasy XIII, es una pasada!!baaah baaaah increíble, he vuelto a mi infancia más tierna, donde pensaba que el prota del Final Fantasy VIII estaba bueno, esa cicatriz...esa melena al viento...me molan los chungos.

8. He pensado comprarme un mono, pero mi madre no me deja. La idea vino a mi mente cuando vi Aladdin, Abu era tan gracioso...

PD/ Estudiar no está dentro de las posibilidades. Podría ser algo para que AM se hiciera más grande, contraproducente por tanto.

Carta de despedida.

Querido Dabeleg, dos puntos,

   Te escribo desde aquí allá dónde estés (espero que en el infierno porque no te has portado nada bien en vida), ya que aunque me las hayas hecho pasar canutas has estado un año viviendo en mi interior, a veces latente y a veces no, pero se te coge cariño, oye.
   Tu asesinato ha sido un tanto divertido, aunque supongo que tú sólo habrás sido consciente hasta el pinchazo de la anestesia. El quirófano impresiona un poco pero no ha dolido nada nada. Además la música de los 40 Principales de fondo y el cachondeo que se traían las enfermeras con el doctor y el anestesista ha hecho que me sintiera como en casa (a excepción de que tenía el culo abierto con dos esparadrapos que iban pegados abajo de la camilla, yo creo que era una excusa para que no me moviera de allí, que les gustaban las vistas, jeee, jejeje).
   Al principio, cuando me han puesto la vía en la mano y me han sujetado el dedo con una pinza (otra sucia maniobra para que no huyera) me he sentido como la prota de una peli, mis latidos estaban en una pantalla!!Los tuyos no se oían pero yo sabía que seguías ahí, no te ibas a ir tan fácilmente! Bueno, he tenido un pequeño susto porque de repente ha parado el sonidito del corazón en la pantalla y pensaba que me moría, pero era que se me había quitado la pinza, ya sabes tú que soy un poco desastre.
  Me ha dado un poco de pena cuando he empezado a oler a chamusquina porque te estaban incinerando, pero el Dr me ha explicado (descojonado de la risa por la espontaneidad de mi: "oh dios, huele a quemado que tira pa'trás") que el bisturí que utilizan ahora es nosequé de un láser, ya decía yo que sonaba como una radial.
   Luego me ha dicho que como la regla no me duele no iba a hacer falta que me tomara ningún calmante. Esto no lo he entendido del todo bien, pero a ti no te importa porque ya estás en el infierno de los quistes.
   Por cierto, tu nombre real es Quiste Sacrococicágeo, para cuando te lo pidan en la puerta, no vaya a ser que no te encuentren en la lista y te manden aquí otra vez.
  Tu cicatriz quedará como prueba de tu existencia, no te preocupes que nunca me olvidaré de ti.

                                                                                                        Con rencor y odio, tu ex-hogar:
                                                                                                                         Burbu.

Resacón acumulado.

Iba a escribir algo pero la resaca y el dolor de cabeza me lo impiden...eso de terminar exámenes y llegar a casa a las siete de la tarde del día siguiente habiendo sido la noche MOR-TAAAL no tiene precio, cuánto lo echaba de menos porelamordediós!!!

Esta soy yo de pequeña, entrenándome para días como hoy. No, es broma.

Puaj.

Me han crecido las tetas, no me abrochan las camisas y no me gusta ponerme camisetas debajo, me oprimen y me hacen más gorda.

Me vino la regla la noche antes del primer parcial de materiales. Dolor insoportable. Me ha venido hoy a mitad del segundo parcial de materiales. Dolor insoportable dosificando hormigones. Me cago en materiales.

Mi perro se está quedando calvo. No para de roncar.

Mi madre dice que se la han acortado las vértebras porque la pesa mucho la cabeza. No opino.

Mi pelo ha decidido que se tiene que lavar todos los días. Me cago en el día que se me ocurrió dejarme flequillo y en la grasa que sale de mi cara dejándolo churretoso.

El sol engaña. Joder qué frío.

Me quedan al menos cuatro años de encerramiento en una biblioteca. Me cago en materiales.

Tras cinco meses de exámenes, tengo vacaciones. Consistirán en tumbarme boca abajo en el sofá. Me operan la semana que viene. Dabeleg contraataca. Me cago en Dabeleg.

Creo que no tengo un buen día. Será que me han vuelto a joder en materiales. Y Venus, que vuelve a recordarme que soy mujer sin que nadie se lo pida.

¿Yoga?

Pd/ no estoy yo muy segura que lo del crecimiento de tetas repentino sea algo malo. Pero me duelen.

Ains.

Creo que a mi blog le falta hilo. No sé, un algo, una historia que enganche....mi vida no tiene hilo, qué aburrida.

Mails absurdos.

Hoy he recibido uno de esos típicos mails de "yo también...", es algo que siempre he aborrecido pero la verdad es que éste me ha hecho mucha gracia. Era un tanto interminable, pero he seleccionado lo mejorcito de él, y he añadido unas cuantas frases a decir en momentos venidos al caso, a ver si os echáis unas risas con algo que no sea mi tontería crónica, hombreyá.

- Yo también siento presión al meter las cosas de la compra en las bolsas, aunque no haya nadie más en la cola.
- Siempre confío en que algún alma caritativa haya comprado hielos y vasos. Nunca se compran.
- Ya desde que era pequeña he ultraexagerado la dificultad de un examen a mi madre. Es exponencialmente creciente con la edad.
- Creo que hay un mundo paralelo lleno de horquillas y gomas de pelo.
- ¿vienes del futuro y nos traes una mierda de lejía?(dirigido a neutrex con cariño)
- Siempre dices de la persona que te gusta "en la foto sale mal, pero es monísimo!!!" "sí?" "es muy simpático..." con lo fácil que sería decir que es feo pero te gusta y punto.
- Los cortes de digestión no existen, son los padres, o la última copa, que te ha sentado mal.
- Siempre existirá la eterna duda de si decirle al de enfrente o no que tiene un moco.
- Mi madre también se inventa la hora cuando me despierta.
- Abofetearía con panceta a las lerdas de los anuncios de Evax. A las de Vip Express también.
- Siempre me lío con el timbre y el interruptor de la luz.
- Mi madre también dice ocho veces al día "¡¡¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!!!"
- Siempre he querido lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola, y subirme a un taxi y decir "SIGA A ESE COCHE!!!"
- ¿sales hoy?-no, tengo examenes- cañas?-vale, salir hasta las tres de cañas no es salir, aunque te enganches la torza del siglo.
- Siempre me da la risa floja antes de que me cuenten el chiste. Jeeee, jejeje.
- "llama a papá" "¡¡¡¡¡PAAAAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" "¡yo también le puedo llamar así!"

PD/espero que no se os haya hecho muy largo, si no pues haber dejado de leer tontainas.